“妳能装就装吧！不听话的人就要受惩罚。”

直到心境平静下来，我才想起小杰刚刚匆忙的跑掉不知有没有回来，於是奋力的撑著麻木的腰桿站起来，我驻足在他房门外，门闭著，隔著一片门板我知他在裡面，举起的手悬在半空中迟疑著该不该敲门，最后我还是放弃，现在我不知该怎麼面对他，我真怕他问我刚刚小良那样是在什麼.

“妈，这妳怎麼会不懂？男孩下面的梗翘起来什麼都得来。”

乖巧的孩怎麼会……”

不知怎地，今晚我又梦到了这些不堪的往事。那个变态的餘烬至今仍缠绕著我不肯罢休，

小杰他爸瞒著我跟隔的妇人暗地过著低调的生活多年，我都没有揭穿，我还是著他，因为这是我唯一能补偿他的方式。后来丈夫得了摄护癌，至此方面我缴了多年的白卷。

单亲妈妈的角虽然辛苦但孩乖巧是我最欣的事，因为一切的忙碌都是为了儿，这是我承担一切的起与动力。但是当妳突然发现原来妳并不是个好母亲，那是个天大的打击而又是难以接受的事实。更可笑的是，儿想些什麼想要些什麼居然要从别人中才知，而他要的我却永远也不到。

“妳醒著吗？还是装睡？我知妳最会装睡，妳醒著对不对？”

我一惊睁开双旋即坐起来，到呼急促乾燥。恶梦？是恶梦，不，不是恶梦。我突然忆起小时候唸国二时那个改变我一生的早上。母亲每天早上总是会来唤我起床，我一向贪睡赖床所以都装睡打諢，有一天母亲生病，那天早上换父亲来叫我，我继续装睡，父亲就像梦境那般对我了不该的事。

终於有了小杰后，丈夫虽然仍对我疼有加，但我很清楚心理的缺陷使我无法放开心来满足他，至少尽到妻的义务。但我意外发现自己只是对正常的方式得不到满足，因为我偷窥丈夫与邻妇苟且的时候，我透了，狠狠地来了一遍又一遍，那是我这辈首次嚐到的愉悦。

“现在我要拿来罚妳，就算会痛妳最好也不要声，把妈妈引来我决不会饶了妳。”我听到解开拉鍊的声音，的东西抵著已作势衝撞。

妈妈？我的妈妈？那这个男人是……爸爸！？

我到有一双手摸上我的脯，一会儿将双挤一团一会儿使力的摇晃，接著温的东西著，我想叫但不敢，那舒服又羞耻的觉传遍全。

朦朧中听到熟悉的声音，我努力在混沌的意识裡思索声音的主人是谁。

“好吧，再不起来我就要惩罚妳了。”

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我泡在浴缸想起小良说小杰曾偷看我洗澡，在这私密的空间光著已经让我无法放鬆，匆匆的沐浴完爬上床，我以为我睡不著，但却很快到睡意渐，沉重的不得了。

我不知繾綣畏缩在墙角多久，家裡没有开灯四周是那麼漆黑空，但是我的心更是晦暗如谷底。我是个称职的母亲吗？过去我一直以为我是，早上天还没亮就起床準备早餐，送孩上学后回要赶去上班，累一整天下班回到家还没好好休息就要打理晚饭，接著是也不完的家事。

这个男人是谁？我怎麼一时想不起来。

后来父亲暴的，下上撕裂般疼痛，起初我仍极力忍住继续装睡，但爸爸动作越来越快我痛到受不了大叫，妈妈才发现爸爸正侵自己女儿，两人因为这件事大吵最后离婚，这件发生在我童年的事为往后的人生带来很大的影响，虽然我努力要忘记，多年来我也终於不再想起这件事，但影仍在，结婚后我都会藉著装睡来逃避丈夫夜夜求的需求。

脑海想起小杰在浴室镜上写上“妈妈”两个字，现在想起来我的心整块揪在一起，没有丈夫的依靠，这问题让我到无助，在找到法面对之前，我只想先好好的放声大哭一场。可悲的是，连这件事我也不到。

声音的主人掀起我的睡裙，手掌抚著在四拂掠，最后停在女人最的私，他用两三手指不断指压，不一会我到那个位好好，他顺势把我的内褪下，下意识中我知他想什麼，不过我没有气力抵抗。

当下我再也听不下去再也无法待在这片刻，也顾不得一路狂奔会发多大的声音，只掩住耳朵狂的直往家裡衝.

“还在睡？妳看妳这麼大人了还会赖床。”