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在没有加入黑手党的情况下，被“48”或其他非法组织追上杀死的可能性。

因孩子们被以挑衅的目的杀死，走上复仇之路，重新开始杀人直到被抓捕的可能性。

加入了武装侦探社，为保护大家与Mimic决战而死的可能性。

也有他写着小说，但很快被“天人五衰”所覆盖掉的世界。

……

没有“织田作之助活着并写小说”的可能性。一个也没有。在那参天大树一般枝繁叶茂的可能性之中，我所找寻的那一个世界，如同一支受了诅咒、还未生长就已枯萎的枝桠。

啊……竟然是这样。明明是包含着一切变数的世界，23岁的织田作的死亡却是定数。在与这个世界平行的可能世界中，他一遍一遍地被杀死。这个世界也不会例外。

我的人生中第一次出现了真实属于我的，刺痛的感觉。来自一个无法战胜的敌人。

不如去认识他吧。如果不论有没有我，他都很快就会死的话……或者想办法替他找一条轻松死去的发展？我花了一分钟的时间思考那种可能性：在我们相识的情况下，方便的、有价值的死亡。和记忆中的情形很相似。

不。思绪触及此处，我的心又刺痛起来。我怎么可以做计划他的死亡那种事。即使不是计划，那也绝不是我希望重来的经历。

实在太困扰了，这绝对是厄运吧。即使获取了记忆也没有能让生命变得更有趣一些，甚至更糟糕了。就像一个玩过成百上千次的沙盘游戏，非但没有超出预期的事情，连符合期望的结局也没有。

相比起来，未知结局的徒劳都显得可爱许多。

好想快点死掉。我翻身脸朝下趴在床上，摆出一个把自己压扁的姿势。

……嗯。

如果是织田作的话……

“　洗一千次牌，即使一千次都如同预想，也不能保证第一千零一次也如同预想。　”

那是他在Lupin和我打牌时说过的话。

我从床上弹了起来。

在可能世界中，不存在织田作活着并写小说的世界，但也不存在已知一切可能性的我。世界的未知恒久不变。身在此处的我本身，就是未知。

我明白了。果然是这样。果然是织田作！我激动得难以自已，几乎要跳到屋顶上去了。

我终于在这个谎言般的世界找到了一件足够有趣的事情。一道只有我能解答的难题。我用马克笔在集装箱屋子的墙壁上推演着——一般而言我不需要纸笔辅助思考，但是这次不行。我需要绘制一条线，一条从像线团一样纠缠在一起的无数可能性中穿过，却不触碰到其它线的线。它足够困难，需要用漫长的生命来完成。

我终于能为这空洞和虚无的人生填进些什么了。代价只是我不可能再次成为他的友人。

我坐在集装箱顶上，从黄昏坐到第二天朝阳初升。从那上面下来的时候，我感到身躯被地面的重力拖拽着，我的存在无比真实，像一件宝物。

于是我流泪了。竟然。不是假意惺惺的用来欺骗森先生的眼泪，而是一种在悲伤和喜悦混杂的情绪下流下的眼泪，用以宣告开启以长达六年的漫长死亡为名的新生。我既惶恐又兴奋。

但最开始写下的计划并不止六年，也不止五个阶段。按照那时的预想，我应该在一年后与魔人一同从世界消失才对。在拥有上位世界记忆的前提下，费奥多尔的行动依旧难以预测。唯一确定的是，他的计划中同样设计了自己的死亡——绝对盛大而精彩。我们是殊途同归的对手，因此只需摆好棋子，破坏其中我不喜欢的部分。现实中的守卫者和破坏者，在棋盘上却黑白对调。我相信他不会让我失望。

但那个预想来不及达成，因为这个脆弱的世界不允许我这样做。除此之外，事情的每一步发展都如计划中一样完美。我将织田作推向救人的一侧，借Mimic事件夺取首领之位，并扩大黑手党的统治，将织田作身边的黑暗彻底革除，也促成敦和芥川的结合，摆下对抗魔人的棋子。

回忆，回忆着。通往天台的楼梯并不长，我的六年光阴也并不漫长，和想象中完全相反，几乎倏然而逝。

可能是长期睡眠不足，也可能是大脑承载信息过多的缘故，我的记忆力并不像接触到“书”之前那样好。在无数已经化为碎片的记忆当中，最鲜明的永远是关于痛苦的记忆。

痛苦是好事。痛苦是活着的证明。痛苦和快乐相伴丛生。

我用绷带把脸包到只剩下左边的眼睛，然后给手枪装上子弹和消音器。这里距离织田作的家不算太远，是制造枪伤之后我刚好可以移动过去的距离。

太痛了，即使是自杀也不可能选择这种流血过多的死法。我避开可能造成永久性伤痕的要害，将伤口制造得足够惨烈。预见到打空一把枪之后之后不会再有力气装填子弹，我准备了三把枪。晚些时候会被部下带走。

即使没有伤到骨头和重要器官，那也绝对是不及时处理就会丧命的伤口。我所能看到的只是我的行为所导致的可能性，其他人的我无法知晓。