他当时对我越好 我就越是厌恶，为什么在我最需要的时候不在

苏逡有罪，我内心叹息一声。

他错在不该对我太好，人是贪婪的，他对我那么好所以我不允许他犯错，哪怕并非他主观意愿不在场，我也没有办法接受。

哪怕他那天下午就给我发信息打电话了，那也来不及了。

感情不讲道理，那一天我体会到了痛苦无助，比起被亲情忽视带来的慢痛，爱情的痛明显更快更剜心剔骨我没办法接受他没把我放在第一位，没办法接受他不能百分百的满足我，所以我彻底删了他。

或者说，是我放弃了，我逼迫自己断了感情，内心的错乱和心碎。

当我发现我喜欢他，我自卑，我孤独，我怨恨 我不满我的喜欢就像是杀人的刀。

我会用刀子对准自己也会狠狠地戳向别人。

我的大脑得出来答案后放空了，我可能终其一生都得不到真正的爱了。

因为没有人会像我这样善于毁掉一段关系。

我用复杂地心情看着苏逡，我应该给他说清楚。

我们结束了，永远不要来找我了。

今天是不是吃了一顿饭，就会有下一顿饭，我会心软会回头我们会重新粘在一起。

可是我的内心受不了一丁点他做的不完美，所以

哪怕很麻烦，我要跟他说清楚，结束了，都结束了。

我不想痛了，哪怕我现在有了友情，身边似乎有了越来越多的人只要随着感情的加深，她们早晚会离开。

很早之前我被陌生人送花的时候，我似乎是不在意的，但是心里还是妄想猜测着可能是苏逡送的。

初三分开后是谁每次到校门口之后下意识看一眼，是谁在去年生日的时候莫名其妙地产生期待，又在期待着谁会来，当没有人关注又孤零零地坐了一夜。

高中我无数次会放学后会下意识看向校门口，我觉得只是习惯 ，没有感觉，可是那为什么要看那一眼呢，我习惯地是谁会出现在那里？

我对苏逡态度改善真的只是因为饭吗 ，人真的会因为一口饭而惦记好多天吗？

为什么当顾酩让我找他的时候，我会打通苏逡的电话那只是一个下意识的动作，我需要他。

究竟是谁走不出来？究竟是谁需要谁？

姜月，你自我欺骗，自我洗脑，该清醒一点了。

我不想再玩自欺欺人的游戏。

我讨厌厌烦的一直以来不是他，讨厌的是我无法摆脱感情需求的自己。

我可以告诉自己一百遍一千遍一万遍我不喜欢苏逡 我不在意他，我差点就要骗过去自己了。

但是我不敢承认，我曾经太喜欢他喜欢到要抛弃他。

是我离不开他。

没有有人应该会像我这样善于毁掉一段关系了。

初三那一年那天晚上他给我那张卡说他是世上最爱我的人那一刻我应该是发自灵魂地爱上了，所以我骗自己，嘲笑他明明我们面上朋友私下炮友。

所以就有了腻了。

所以有了无数次的语言暴力让他远离我。

我宁愿相信我惦记那顿饭也不是苏逡本人。

我好失败啊

我连相信有人会真的爱我也做不到。