我趴在他家门上小声说着话，没有人回复我。

不是因为腻了而抛弃了苏逡，是因为我害怕，我觉我被抛弃了，所以我抛弃了他。

真奇怪啊

哦。

我喃喃自语，我把他删掉了。

只有我还站在门。

那么年轻都发生关系了，女孩要自一。

我看着严肃的医生老老实实了，医生的生变得轻蔑而冷酷。

我走门，有很多着大肚的妇旁边都站着温柔搀扶着的男人们，那些妇或是年轻或是年龄大，但都看上去很幸福。

有没有发生过关系？

女孩家家的遇到不靠谱的对象就分了吧，你这次幸亏发现的早，你的生活太频繁了，会刺激到影响生理发育，长此以往以后可能会不不育，病变几率也会提。

我回到家里我就去找苏逡，我内心已经积攒了一天的孤独寂寞苦楚，我现在就像个孤独的小兽需要他的安和温。

他对面的邻居买菜回来了，正要开门时邻居阿姨看着我。

那是我们关系现重大变化的一天。

可是当我站在她家门，反复着门铃

听着医生的话我的脸惨白，虽然只是医生的建议我仿佛看到了他说的那一天发生在我上。

可是当我到公车的时候，我悄悄把联系方式加回来，因为他是自动通过，我加上了她，他还是没有信息。

姜月，你怎么还在门铃啊，苏逡那孩一家已经搬走了呀

我小声狡辩着，其实心里很失望很疲惫，苏逡一天都不会来了他告诉家里的事儿他今天走不开。

我颤颤巍巍地打开手机，整整一个上午苏逡没有给我发一条微信或者一通电话。

我孤零零地一人一个走在走廊上，摸了摸自己的罩勾着，我害怕有人认来我，我边没有一人。

年和初中年代，虽然我们最后分开了，我放下了，但是他好像还把我当成过去的姜月，他想让我变成过去那样。

是因为我受不了痛苦放弃他后用腻了自我麻痹，所以他后续再怎么找我我产生的厌烦也好，烦躁也罢，甚至是我去嫖鸭，也不过是我自己告诉自己腻了

我闭上睛不想说话，但是内心还是不可抑制地颤抖。

哦。

还有，幸亏你们平时好安全了。你这个年纪女孩生孩对你损伤也很大。

虽然我脾气一直不好，但至少之前，我需要他，我恐惧害怕，我依恋他对我的好，吞噬了他，也吞噬了自己，

是因为内心更的恨，我在意他所以恨他，恨他没有发现我的不适，恨他没有跟我一起去，甚至搬家都没有告诉我。

要不是因为我持要来医院，可能我的对来产生会因此不可逆的影响。

苏逡你能来吗？

血从我脸上完全褪去，我浑浑噩噩地下了病床。

邻居阿姨回家了，那栋不算隔音的门传来她小孩喊妈妈的声音，有女人笑着说话我要饭了，乖乖等着妈妈哦

苏逡，他不要我了。

当我走医院，太的温度似乎要将空气里的分完全政法掉，但是我浑发冷。

没有人开门。

他后面越对我好，我就越反，因为当时我需要的只是他陪我去医院一起。

我猛然想起去医院检查那天

今天上午。

你男朋友没来吗？

我对他的期望停留在躺在病床那一天，留在他空的家门。

我不死心地着，好像再多几次，苏逡会跑来一把抱着我。

消毒的气味儿在空气里弥漫，医生用公事公办的语气问我。

可是回顾四周，没有玻璃破碎，我看着苏逡家的门，不，它已经不是了。

什么时候的事儿？

所以当他后面无论如何对我好，我都很难再动了。

那一天我好害怕，我躺在冰凉的病床上，医生用着仪给我检查。

他有事儿

我不在乎地哦了一声，我听到了有什么声音破碎的声音。

为了证明自己腻了。

这段记忆隐藏的太，当我回忆过去，总是这一段会被模糊掉，可是今天我一切都想起来了，那天温度，医院的温度，还有我心脏破碎的声音。