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“讨厌我？”

心里有个清晰的声音在尖锐地叫嚣说“不要”，口中却只是机械地重复她说过的话。

不管怎么预言，我都无法设身处地地理解喻舟晚的处境，精确模拟她口中说出的每个字。

被捏着肩膀，身后悬空着找不到支撑点，我努力地绷紧身体在无形的对峙里维持平衡，脚尖踩在地板上无法支撑重量，没来由地开始刺痛。

“讨厌指的是……恨我的意思吗？”

作为倾听方的人敏锐的捕捉到那个刺耳的字，表情一滞，似乎不相信嘴唇一张一合轻而易举地就能把那个踌躇无数遍的语句出口。

她不说“是”或“否”这样明确的答句，刻意地弯下腰贴近，似乎嘴唇贴得够近就能省略建构言语的若干阻力，却不可以像往常那样直截了当地进行亲吻。

我主动凑上前完成最后一步，被那对僵直的手臂硬生生地抵住，她推开微小的差距表示拒绝。

“你这几天去见过你妈妈了？”我忽略被拒绝的酸涩，维持脸上毫不在意的表情，开始擅自揣测她今天如此情绪化的动机，“她和你说了什么？”

“没。”

喻舟晚下意识地否认，说完简单的一个字才反应过来不该接我的话——在此时接话意味着还有要倾诉的欲望残留着，谁先倾诉谁就注定屈居下位，作为始终委曲求全的人，她不愿意做先放低姿态的那个，尽管她早在斤斤计较的嫌疑和无法消解的低落情绪里来回周旋好多次，脸上一会儿是小心翼翼地凝视，一会儿又赌气不给我碰。

“我没答应她见面。”她补充道。

“她有主动提出过要来找你，对吧？”

“嗯。”

诚实得可爱，让人忍不住产生恶意冒犯的冲动。

“那你为什么不愿意？”我挑起藏在衣领下的那根纤细的项链，顺着它向上摸到下颌的线条与柔软的脸颊，“是害怕吗？”

在问她的同时，也是在问我自己：为什么那么久都不愿意见她呢？是害怕吗？

心跳控制不住地加快鼓点，怕面前的人被触怒，突然火山爆发似的宣泄也怕她抓狂似的地甩开我的手躲到房间里逃避对峙。

如果永远不能破局的话，最好永远都和现在一样，不要强硬或柔和地打破死寂，安安静静地停留在我面前，哪里都不要去。

虽然那对面前的人来说不公平，毫不夸张地说，我这样从未收敛过的自私念头怎么不算导致她情绪爆发的原因之一呢？

喻舟晚沉默，拨开我的手，在它垂落在桌边时视线又频频停留，透露微妙的留恋意味。

“我还没做好准备，现在不行。”她自言自语。

“你来见我的那天就做好准备了？”我胡搅蛮缠。

“那不一样。”喻舟晚不喜欢我在关键节点故意岔开话题，衬得她展露出的生气态度如玩笑般不够格，低头失神地停留了一会儿，才不满地反问：“你就这么希望我去找她见面吗？”

“不是这个意思。”

她抬起手，不厌其烦阻拦我触摸脸颊的肌肤，双方都知道这种动作不是安慰，甚至有刻意在赌气的节点上惹恼的嫌疑，最后她先拗不过，半推半就地默认我可以继续做这种动作。

“喻舟晚，我想知道你今天为什么会生气？只是因为一句轻飘飘的话？还是你一直都觉得很委屈从没告诉过我？”

她没有挣脱攥住腕部的手，反而是把它压在桌沿。

不是疑问句，答案就明明白白地写在那里。

可我抓不住她。

“说讨厌我？是讨厌到要分手的那种程度吗？”

话音未落，面前的人将身体的重量压上来，炙热的呼吸扫在脸上，在顷刻间冷却，我感觉大腿都有些痛，却要在说完某句话的权利上逞强，“不要委屈自己，姐姐，真那么讨厌，就这样结束都没关系，不需要我的话……唔……”

比起接吻更像是发泄，一手托着后脑勺不给我后退躲避的机会，另一只手抚摸着腰侧，逐渐慢下