可我好歹也是在梦里逮着他一回，忍了这么久，怎么可能轻易放过他。我骂得燥，只是对着不回嘴的人，成就大大削弱。

大概是我醉糊涂了，看什么都跟那个混脱不了关系。

兴冲冲了一桌菜，又洗了个香的澡，结果人没回短信先到了。走来我还后悔得死，妈的，我超准完成的菜，自己一没吃，那么多钱买件衣服，也没机会看他穿。

既然是这样我还犹豫什么，也不他愿意不愿意，扑上去扣住他的后脑勺开始吻他。该死的，我还是喜他的味。双手也不得法地对他上下其手，我解他的衣服，三两下剥得只剩下衬衫，手却蓦地停下来。

不过老实说我光错归错，到底还不算差，衣服在他上效果真不赖，很衬他的一脸正气，外加温内敛的气质。

迷迷糊糊就开始梦。

但愿我能把他当作陌生人。

不知是不是瞪人瞪得太用力，我觉得睛又酸又痛，牵扯着鼻也酸涩难忍。太他妈丢人了，骂人还能把自己骂哭的，这世上大概也就只有我自己了，真正要“芳百世”。

我不想否认我的很想他。也只有他，才会让这幅背弃主人的有觉。

我不肯再看沈宴。不看也罢，不看才不会记得他那龌龊事，也不会留念曾经的好。

没想到梦还能梦到这一茬。

他沈宴就是吃定我舍不得骂得更厉害一。

可恨我梦里居然除了沈宴再没有别人。

但梦里的沈宴跟现实里好像也没什么差别，被骂了也不吭声，要么垂着不看我，要么就是那幅无辜的可怜兮兮的神情。

想到这件事，我动作也/鲁起来，他什么衣服，剥他个/光才是正经。

可是为什么还要哭？有什么好哭的！这世上男人千千万，弯的也不少，何必为了失去一块腐木，就好似失去全世界的绿林。

那件衬衣，本来是我们分手那天，他生日我准备送他的礼。

糊里糊涂地爬起来去厕所吐，差没把胃给吐来。不过要能吐来就好了，也不至于现在要这么难受。吐完也没什么力气爬回客厅去，索一跌坐到地板上，靠着墙抱睡觉，把打电话叫鸭的事也忘了个一二净。

可我本控制不住，就好像过去几年积在心里的，直到今天终于找到宣/的。

当然这也掩盖不了他是个劈的渣男。

往下扯他的时候因为手抖老解不开扣，气得我对他又踢又咬，边咬还边骂：去你妈的，准别人上你就不许我上？老

可是，反正是在梦里，我可不可以也恬不知耻一回？

我闭上嘴，暂且只用神审判他。我要让他的丑行无所遁形。

我他妈就是想哭，想骂人，骂沈宴那个混。

太了，我连弯也只朝他一个人弯。

我火气大，指着他的鼻破大骂，不是很会演吗，有本事你他妈给我演一辈，演你的温柔情，演你除了我再不会对别的什么人动心。

我知我酒品不好，在沙发里哭起来更像傻。

就算我不想这个人，但他站在我面前，还是那幅心疼我的样，就算是假装的，我还是心动了。我的也一样。

呸呸呸，在我忘记夫夫前，不要让我听到带颜的字。