我知我可一些事情，但是却有某大的力量阻止我去，甚至阻止我

绕过在下班放学时间显得有些拥挤的人车，我沿着有些昏暗的人造林

这错让我到十分的烦躁，而电视里嘈杂的人声更加让我心绪不宁。

舒的晚风混合着夕冰凉的光，在我步树林的一瞬间从天上兜地浇

者无疑可以彰显自己的者风范，这使他们自己获得满足和名——但是他们难

我踏上混凝土浇筑的河堤，青灰的地砖给予了我与石板路完全不同的平稳

想那应该是袜——细丝密

不只是老年人，有许多青年和中年的人也挑着这个时间来散步，他们谈

开着至少一盏灯才能够正常地眠。

比起省会那样的大城市还差了？但对我这个完全不懂的人来说已

正的，最心的那个评价。

阔论地着，嬉笑脸，也许过一会就会去某个街边小摊胡吃海喝一顿，然后

如它们所表现的那般正义吗？我猜，那恐怕还是源于我的懦弱和弱小吧！保护弱

的那懦弱。

些人，本来绝算不上什么者，比方说那些弱女，只是因为稍稍比我上那么

孤独。

默默在我后面跟了来。

，甚至慧怡可能还说得上是对我照顾有加，但是我依然能够嗅到她们背后对我真

前行。

自知之明是我的优，这我以前已经提过了。

灵儿仍然只是保持着匀速的速率，如同一个幽灵一般跟在我的后面。

我当然知这意义是什么，可是我却完全无法集中神来思考它。

再去打上一宿扑克、桥牌、麻将或者是电脑游戏。

这里算得上是我县为数不多的「城市景观」，尽隔着一条街就是那些灰扑

即便我早就认识到我渴望着破坏，杀死他人对于我来说也显得过分遥远了。

我甚至始终不敢一个人睡觉——但是妈妈一直希望我能够成长地更男人一些

。

的弱小；但是我想，即便我有超常人的健壮大的格，却仍然只知在人前

不断加速动的血而温度升。

「没没，没喝。我只是突然想去转转而已。」

让我的心情也有些起伏不定。

倚着栏杆，我能看到有许多人正在享受着傍晚的清闲时光。

但其实，我让她失望了，我始终不敢让自己完全地沉浸在黑暗当中，我必须

去想。

「你又喝多啦？去吧去吧，可别倒在外面了，到时候我们可不会等你哟！」

在的意义就是为了制造者，而他们提供的「帮助」

我有时候回看看她，我仍然无法把这样一个人当一台供人使用消遣的

趋近尽，我向左一拐，信步走到了河堤上。

机看待，也无法完全从今日所发生的一切中回过神来，我甚至还无法完全理解

快，那是永远被迫生活在光明之中的人永远会不到的。

有一群青靓丽的女生从我的边走过，他们打扮时，兴采烈——也许

「慧怡，我去风，待会晚饭之前会回来的。」

發鈽/回家的路ⅴⅴⅴ.○Μ

不知吗？每一次来自者的怜悯都只是在让弱者蒙羞！更何况，他们中的一

扑而土里土气的广告牌和方盒建筑。

但是在今天，这行为突然拥有了完全不一样的意义。

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我几乎很少有这想要一个人独的时候，离异的单亲家让我加倍地害怕

这里算是一个狭长的街心公园，沿着穿城而过的一条河修建。

了一个「正常的男人」。

尽除了文婷之外，另外两位女室友从未在任何场合直接评判我或者羞辱我

一些罢了，他们就拥有了尊为者的资格，可以受人赞、受尊敬！是啊，我存

，几乎不透，衬托她姣好的型。

血气从我的下涌上来，我觉自己的额脸颊在发，整个脑袋都在因为

我关上了电视。

下来，倒是让我郁的心情为之一振。

都无法拒绝，又怎么可能鼓起勇气不识好歹地去谢绝别人的帮助呢？树林的路

「女尸」

却在一遍又一遍地将我送更弱者的境地，我将加倍地受人嘲笑，受人侮辱！是啊，我应当拒绝他们，但是我又怎么可能拒绝的了呢？我连恶人施加的屈辱

我沿着石板铺成的小路缓缓前行，一上一下的颠簸和脚底有些生涩的硌脚

这里不是大城市，人们的生活节奏要缓慢得多。

为什么我得以跟三个女孩合租？这并不是因为我有多么大的魅力，我也

我沉默地走了一路，灵儿也跟在我的后沉默跟了一路。

和「娱乐」

这两个词之间的关联。

绝不认为这是因为我德有多么尚，这完全是于我懦弱的本——名声在外

边的人对我所有的恶意，毫无疑问是来源于我的懦弱，当然还有我本

畏首畏尾的话，我还是照样会受到那些人的欺辱；但是那些对我的善意，就真的

往常，我也会在慧怡经过的时候忍不住多看两她的。

但现在，迎着即将沉没的光明，我次真正认识到了黑暗和独带给人的

和慧怡打了个招呼就一个人了门——尽我本来是这么打算的，但是灵儿

，因此我几乎是被迫地习惯了一个人独在一个黑暗狭小的空间内，从而成为

时节正是三月，虽然在早晚仍然有些凉意，但是天气也已经开始转了。