个男人的场景也随

之消失，难道那只是自己的想像的幻觉吗？并没有真实发生吗？如果刚刚是幻觉

，那么把自己惊醒的这声呻吟是怎么回事？难道………我把目光看向了屏幕……

…画面中并没有思建的身影，还是可心和那个男人．只是此时画面像是定格了一

般，如果不是时间还在变化，如果不是听到俩人粗重的呼吸声，还有俩人起伏的

胸部，我还以为画面暂停了。

此时那个男人的胯部和可越的胯部紧紧抵在一起，俩人浓密乌黑的阴毛纠缠

在一起，没有一丝的缝隙。

从下面看的话，只能看到这个男人鼓鼓充满褶皱的阴囊，此时阴囊堵住了可

心的菊花，只能看到下面隐隐露出了一丝菊花的轮廓，其他的什么也看不到，男

人的阴茎完全消失不见了．而可心的蜜穴也消失不见了，此时男人的头部仰起眼

睛微闭，脸上露极为舒爽的表情，而可心此时胸部挺起，后背已经离开了沙发，

头部后仰顶住了沙发，撑起了自己的上半身，她的双手撑在这个男人的胸膛上，

眼睛紧闭，只是眼睛已经流下了眼泪………

最后的希望破灭了，思建并没有回来，可心已经被这个男人插入了，这是再

也无法改变的事实………

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引狼入室之收养日记(294)

可心，我的妻子，不，应该说是我曾经的妻子，现在已经被其他男人插入了

吗？我是可心个男人，思建是她第二个男人，现在她已经被第三个男人佔有

了吗？思建至少是我的儿子，但是这个男人我竟然连他的名字都不知道，甚至还

是次见到他。

我好不容易接受了可心失身思建这个事实，现在又来了一个重重地打击。

我现在没有发疯，没有把笔记电脑砸碎，没有胡乱地摔其它东西，我现在的

状态比较平静，但不代表我的内心平静，如果不是心中迫切地希望阻止这一切，

我也不会有刚刚的幻觉。

我伤心吗？我难过吗？我已经感觉不到了，如果说伤心难过也有一个极限，

那么现在我或许就达极限了，只是物极必反，现在我只是静静地看着笔记电脑萤

幕，甚至连呼吸都没有紊乱。

我后悔吗？我真的有些后悔，如果我当时不离开，也许可心就不会这样？不

会失身第三个男人？只是现在后悔有什么用呢？先不说回到过去自己会怎么选择

，现在后悔也已经晚了，这已经是多年以前的画面，一切都已经无法改变。

自己的呼吸是那么平稳，为什么心却那么的疼痛？不是那种伤心的疼痛，我

是真正的感觉到胸口在疼痛。

我用手摀着自己的胸口，冷汗已经从额头上流了下来，我现在可以呼叫随行

的医生进来，但是我不想这么做，如果我就这么心脏病发作而死去，对于现在的

我来说，也许是一种解脱。

看到俩人胯部贴合的那一刻，我的手不由自主地按下了暂停键，这不是我大

脑控制的，而是身体的自发行为。

虽然之前的视频给了我心理准备，但是真正面对这一刻的时候，自己还是无

法面对。

过了大约一分钟后，我的胸口才好转，我放下了手努力调整自己。

看着电脑右下角的时间，我才想起自己现在的时间有限，我在和时间赛跑，

如果冷冰霜发现了后就会赶来阻止我。

我知道她是为了我，她早就知道了这一切，在我昏迷的时候，冷冰霜一定是

看过了这些监控视频，因为这个原因，她才把这些视频文件全部删除，就是害怕

我看到后会受不了，本来我的大脑就受过伤，如果再受到刺激，说不定我会发疯

，不过我的接受和自制力比冷冰霜想像中的还要好。