但我还是没办法去怨恨他，因为是他。

他我们是同一天的生日。他为我的够多了。我不想让他再多费心在其他地方。

切。

观。

然开始有些恍惚。

也极其旺盛，几乎到了想要控制我一切的地步。我明白他在忍耐，在克制自己

第一次，都在不经意间的留给了这个傻儿。

在看了沈浪和她妈妈之间亲密的母关系后，风远又不知哪搭错了，

但他也的确只是换了个称呼，平时对我还是向往常一样，慢慢我也就想通了，

可即使在梦中，过往也没有放过我，它变换了形态，伪装成可怕的噩梦又来

我太傻了，居然真的把自己给了一个十四岁的孩，还是心甘情愿的……

我每晚陪着他一起看书，他时常会偷偷的看我，我假装不知，可他总是看

他说他希望我能一直陪着他，他可真傻，对我来说这世上难还有比陪在他

我开始试着偶尔去他的脸颊，像从前那样，心里带着一丝丝小小的期待，

太可悲了。不知是不是我放任的太多，他越来越喜把我当成小女孩一样去哄，

我真的好害怕，我多么希望能有一个人来保护我，不要再让我独自面对这一

的肩膀扛起这个家的一切。而对我的关也已经到了无微不至的地步。

个只剩下惨烈回忆，再无半温的所谓的家。

了，我被困在梦里一遍又一遍的被那段惨烈的回忆蹂躏，没有人来救我，无助，

到我的风远了。

他已经不记得了，我怕他会觉得奇怪。

新的相没有想象中那么容易，我总是忍不住的想靠近，可又怕会吓到他，

推掉了所有同事间的社，所有我觉得会让他不安的事都被我踢了自己的生活。

并不知喜是分很多的。

小菲的重新现再次给我的新生蒙上了一层挥不去的影，虽然风远一直说

不能放弃，因为那是我活着的全意义。

我努力的向我心目中那温馨和的母关系经营着，可上天却总是给我捣

那九年啊，说不尽的辛酸苦泪，可我甚至想过死，都没有一刻想过放弃，我

我想他的脸颊，想给他抓抓发，想和他额相碰说些悄悄话。可我不敢，

而风远对我也总是一副小心翼翼的样，我知小镇时候对我的伤害让他很

小小的控制，所以我就什么都不能么？

代表了某纯洁。但当我终于接受自己的初吻给了风远时，心却并没有什么失

还是会担忧的表情来，而我对此却没有一丝不悦，

。继之后，我的初吻居然也给了这个坏小。虽然我并没打算留给谁，可

「妈，你没事吧。」

慌的像是要失去什么一样，这些年的遭遇已经让我有了影，每当我觉得快要

之后我独自一人想了很久，初吻在我心里还是有着某特别的意义，因为它

随后雷声逐渐隐去，黑夜也逐渐散去，周围所有的鬼蛇神都消失不见。梦

可我那时候太年轻，不知所有命运赠送的礼，早已在暗中标好了价格。

他第一次把我抱的那么，好像要失去我一样，我听见他的心是那么的快，

结果回家的路上，他又把我说服了，为什么他和我在一起的时候总是那么会

落，甚至还有一丝的欣然。

担当，有责任心，英俊帅气的大男孩实在是有些陌生。我迫切的希望自己可以

非要叫我婉荷，我心里真的很不舒服，可他居然还真的找来陌生人去论证他的

样。这温的平衡从未有过，简直令人难以自。

对于那段惨烈的往事，我已经无法改变，未来所有的希望都只能寄托在风远

因为黄睿文的事，我第一次打了他，他跑去之后，我哭了很久，原本温

她说她会毁了我的风远，这无疑掐住了我唯一的命门。令人欣的是，在已

个模糊不清的影带着令人安心的救赎。

好在，忘了一切的他还是他，他以更加崭新的姿态回到了我的面前，他稚

环境的助势下卷土重来。

太久没遇到谁这么全心全意的想要保护我，照顾我，况且他还是我最信任的人。

些什么来证明自己是一个妈妈，是风远的妈妈！

该又的联想，我从来都不会和他联系到一起。

的控制，但我不想，我希望他能开心，能放开了任何他想的事。

经用完了我所有的斗志。

好起来的时候，命运都会给我沉重的一击。

那是我第一次毫无保留的依赖某个人的保护。他一直不知，妈妈有太多的

生活啊。

愧疚，很懊恼。虽然我劝过他许多次，但心结却并不是那么容易能解脱的。

主见，凡事都喜自己拿主意，已经到了有些自负的地步。而同时他对我的保护

我一心一意想让他想起曾经的一切，想回到我们更熟悉，更洽，更自然的

希望他能想起曾经的自己和曾经的我。

住市里后的风远，又变成了那个傻傻的孩，他不知，他从婴儿时期就

但我怎么也没想到第一个看到自己赤全貌的会是风远。看到他鼻血的时

往他的怀里钻。我不能失去他，真的不能，这是我脑中唯一回响的声音。

可随着情绪的冷静，自责却也接踵而至，我觉得自己越来越不像

于是我们的生活越来越洽，风远的笑脸也越来越多，那是一段多么好的

我不能失去风远，绝不能！

只是我不知，他那小小的年纪为什么能藏下那么多的心事，每次他都觉得

的面前，他和其他人一起站在了我的对立面，了很多让我痛心疾首的事情。

很快我就发现了风远的小病，可能是因为长期依靠自己，所以他总是很有

可即使这样，他偶尔

——

自己伪装的很好，可他不知，我每一都能看他的心里。

候我真的不知是该哭还是该笑。

风远的解释我信了，我必须信，因为如果连他我都要去怀疑，那我的人生就

说话，总是能把话都说到的我心坎里，甚至把我说哭才罢休。

的家变得像冰窖一样寒冷。

内向，话也少了，只有见了我，才会变得活泼。

的屋，那片漆黑由过去而来在此转折又延续至未来。曾经所有的恐惧和无助在

第二天醒来时，我真的被吓了一大，因为一双手臂的将我搂在了怀里。

他会相信我，但我还是忍不住害怕，因为我真的不能再失去他了，上一个九年已

他总是很乐于待在我的边，哪怕一句话都不说。有时他也会很直白夸赞我

也装不下别的

他对我说话的语气总是那么温柔，甚至带着某呵护。而我竟然也没觉得别扭，

经经过小菲挑拨后的风远却毅然决然的和我站在了一起。

绝望合着刺破苍穹的暗雷狠狠鞭挞着我脆弱的和麻木的神经。

他选外游玩的地……为了让他不再为我担心受怕，我每天都准下班，几乎

苦尽甘来苦更苦，我怎么也没想到九年后他会以一个完全陌生的姿态站在我

的脸庞和略显幼稚的格却横扫了我人生最黑暗时的所有霾。

风远睡的很沉，可即使这样，这双手臂却没有丝毫的松懈，我就像个小女孩被难

突然一阵意从前袭来，像是投了一温泉。我被包裹住，一

有的样。

的怀里以换取他的安宁。

开了我。我不知我到底是在害怕他变坏，还是在害怕他又一次要把我丢弃。

他这憨憨的反应再次让我心安理得把一切都归咎于意外。

而更可怕的问题终于也浮了面，等着我去解决，再见小菲我发现自己

我对他很重要，他对我也很重要，当时觉得这也许就是母之间最纯粹的

我们一开始的相模式简直有些奇怪，彼此相敬如宾的完全没有一母该

这所有的一切都让我十分的骄傲，因为我的风远喜他的妈妈。可当时我却

我受用了……我是一位妈妈，我不该受用的，但我还是受用了，因为我已经

家长会发言的时候，我突然发现自己是不是为他的太少，就因为要满足他

所以他总是显得那么正经，那么严肃，而和幼儿时期不同的是，他变得有些

边更开心的事么。

也在微微颤动。我伸手搂住他的肩膀，第一次把自己完整而放松的送了他

情吧，现在想想我是那么的单纯。

有时候甚至还会顺着他的话去逗逗他，他想尽办法解决一切问题，用他还很稚

可那一晚我的情绪还是崩溃了，同样的雷雨天，压抑沉闷觉不到任何温

因为是他，所以那心痛更加剧烈，因为是他，所以那绝望更加沉重，因

我开始让他决定家里的一切，让他帮我选工作，让他给我早餐晚餐，让

快断的神经，睡意转瞬之间就笼罩了全。

远在我的心里就像是永远散发着炙火焰的太，正直而向上。所有不好的，不

所以他第一次带着别的女人香味回来的时候，就像是给了我当一，我

在市里给他的过得第一个生日，却也暗地里成了我的第一个。我没有告诉过

我的印象里，风远还只有五岁，下这个学习类萃，孔武有力，有

给了自己的儿却是一件多么难为情的事，我的心都快要从嗓里蹦来了，

本就没准备好面对这一切，而她也很直白的告诉我，上次是白俊和，这次就要

着看着就会神，我不得不假意咳嗽来提醒他集中注意力。

东西了。我甚至开始谢一直以来被我怨恨的上苍，重新给了我人生的意义。

也不过是个称呼，随他兴吧。可我不懂，婉荷和杨是不一样的。

哭到最后我甚至不知自己到底是在生气那些照片还是生气他一言不发的离

的外貌，如果是别人，我会觉得对方轻浮，可如果是他，我却会觉得他很真诚。

我把我的风远丢了……

喜皱眉的坏习惯到现在还是没改掉。

风远的怀抱总是那么温，他所特有的那令人安心的味让我放松了绷到

相反心里却有着异样的满足。我成了他生活的中心，亦如他是我生活的中心一

我太相信他了，我信那只是意外，可却没想到冥冥之中哪有什么意外。风

缩风远怀抱的那一刻，彷佛是在黑暗中抓到了最后一束光芒，只顾拼命的

我的风远回来了，他实现了他的承诺，带着我永远离开了白俊和，离开了那

以挣脱的力量守护在这个怀抱里。仰看着他净帅气却眉锁的睡颜，我居

为是他，所以我甚至连反抗都不到就被杀的溃不成军。

母关系中，结果居然还倒退成了。

呼也变得无比混。可他却只是一脸的回味，还问了我一些傻傻的问题。就是

会相信我。我把诉说真相的时间拖到他中毕业，因为我希望他能更成熟一，

可以更好的分辨是非，我自己也能更多的心理准备。

里最后的记忆只有两个字，风远……