解释，海东表哥在我面前跪下保证对我母亲真心真意，还有他们一再保证父亲在

过我的大手中如面团一般被肆意成各形状，还有母亲假意压抑实则

总之那时的我以一近乎机人的冷静，接受了这一切。

我的母亲那时候才三十几岁，正在女人一生望最烈也最好的年华，艰

在被一切惊讶之后，我并没有被愤怒支了和脑，我什至比考那天

之中：母亲欣的笑容、健的、她柔的脯在海东表哥那双无数次温

轨早早就离婚的岳母独立抚养她长大，直到她上大一时还

得又自豪。

能离开这个男人了，我真的要冒着跟她撕破脸的风险去把一切闹崩么？天知

上仅有的短袜、母亲的连衣裙、丝袜、地面被踢到的脸盆和漉漉的地面

你说我没骨气是吗？我想说，我不是没骨气，我只是太现实。

拼命、靠责骂和鄙视能解决的，而且我当时甚至冷静的考虑过动手我也打不过海

生活带来的压抑、无人照顾时需要呵护和的现状，这些都不是我靠愤怒、靠

的、堪称胡天胡地的三天。

我知每周五晚上学校的课结束得早，所以对缩的大门不以为意，这会儿

我用母亲给我的钥匙随意的打开大门，沿着被绿植装一新的小路轻快的走

我走到了虚掩着的办公室门，并在那里听到了我从未听过的母亲的声音—

陈明这些演员）。

东表哥这极为现实的情况，还有母亲甚至也不一定会帮我赶走张海东的顾虑。

我也记得，我用自己都想不到、至今也再难到的平静语气跟她说的「妈，

我什至想到我大声声张之后又能如何？妈妈的样已经告诉让我觉得她不可

十多年过去了，当年那个清静的夜晚彷佛就在前，我始终难以忘怀。

他们生活在一起，我不是个善于伪装的人我不到；既然如此我就要第一时间揭

里激烈的场景，不过是一分钟左右的窥视，那段却始终保留在我的脑海

至于后来的事情，反倒成了一份机械的回忆：我推开门沉默的走去，惊慌

至于一个儿、一个男人应有的愤怒、失望、悲伤、恐惧和羞愧，是在一周

这年暑假，我跟妻一起回家，因为岳母正好去南方差家里没人，我忍不

也不记得曾经那样伤心过。

等到我从妻家来准备回家时，已经是三天后的晚上了，那是一个难得清

还要冷静和理智，我当时想不能转就走，这样我就得装作什么都没发生一样跟

愉悦的喊声。

—那时已经不是纯洁少年的我当然知，那是女人的得到极大满足后发的

在学院里拿了两个奖学金和一个奖状，算得上未曾辜负母亲的期待，因而志满意

是独一人。

我至今都记得海东表哥对我说的话「你妈肯定得有个人陪着过后半生，既然

我祝你们幸福。」

于是我跟母亲谎报了回家的时间，提前回到省会后先去妻家里度过了满足

母亲或者海东表哥肯定要在办公室里收拾一周的帐目，直到十以后才回家——

这既让我叹岳母的不易，也让我隐约的明白为何妻总有一对成熟、年

，总之，那个时刻成为了一永恒。

为什么当时我能如此去考虑问题，但是我就是这么想的，也是这么的。

每个周五都是十二十准时给我打电话的母亲是这么跟我解释的。

如此为什么不能让她选一个她喜，你也能放心的男人呢？」

奋不已的低声，我还记得她说「海东我要，慧慧还要，好舒服好舒服」

痛哭过。

世时他们绝对没有在一起的誓言。

长的男人格外痴迷的缘由（那时候我们一起看电视剧，妻就特别喜张丰毅、

透过门，我清晰的看到了我的母亲正在跟我的海东表哥在我熟悉的办公室

童年：因为父亲

向后院的办公室。

之后我在妻怀里失声痛哭时才统统爆发来的，我从不曾记得自己那样失态的

穿这一切，我需要他们的解释，也需要这情景让我有询问一切的资本和立场。

时的声音，以及一片狼藉的办公室里，海东表哥散落在地的白衬衣、赤的

失措的母亲，很快镇定的海东表哥，他们共同在我面前的低声下气和掏心掏肺的

的夏夜，我打车先去了家里办的辅导学校想要给久违的妈妈一个惊喜，那年我

住提去她家「玩几天」，妻也害羞的同意了。

难的工作和生活压力、儿远离并将注定远走他乡的事实、常年枯燥单调的夫妻