(十九)

2021年7月26日

一连一个多月，我们没有了任何亲热。

每天早上他做早餐，晚上下班我做晚餐，而后洗澡，上床睡觉，日复一日。

两人的生活像齿轮一样，靠着机械式的惯性彼此咬合牵引而转动。

没有温度的生活，越来越冰冷。

刚开始我还在赌气不理他，慢慢一切都开始变调了。

往常我们夫妻吵架，晚上上了床以后他总是会来哄着我赔不是，而我也经常

不等他把对不起三个字说完，就倒进他怀裡撒着娇，说什么也要原谅他。

这一次不一样了，看着他往日的神采奕奕的脸庞，如今总是罩着一片蓝色忧

鬱的暗影，失魂落魄地，又像是沮丧，又像是亏欠，又像是意兴阑珊，又总是无

言以对，一整天对话的次数竟然屈指可数！这是我再一次摸不清我的枕边人的心

思，但他始终不愿和我多说什么。

我先是心软，接着是懊悔，最后我真想不顾一切，放弃所有的矜持，只希望

他回心转意：亲爱的老公，你知道我有多难过吗？你还要用这种寒风梳骨的冷漠

神色来折磨我到什么时候？我没怪你，也不想伤害你，更没有故意去刺激你，请

你原谅我，好不好？你都不知道，从那时候开始的每个夜晚，我的心潮如何澎湃

着！我是你的结髮妻子，你才是我今生的挚爱呀！我没有变过的。

你知道我为了你，那三天两夜，心裡有过多少转折不安，有过多少波涛起伏？如果不是为了爱你，我是做梦也想不到我会顺从你的要求，陷入这场狂欢与苦

难，情欲与理智烧灼着的炉火之中被鎔炼浇灌。

八年的感情，难道你会不知道我吗？会不清楚我是什么样的女人吗？你要我

丢下这么多女人的自尊，去给另一个男人享用，只为了满足自己那一点奇怪的癖

好。

我把自己撕碎了，好让你去佈置你的幻想世界。

难道你不应该多疼我一点，多爱我一点吗？你知不知道我和小杰的时候，心

中想的都是你，想不起也要努力想的辛苦吗？数不清的夜晚，我总是看着你的熟

睡的脸庞，倚着你的肩膀，想像着我们会一起有孩子，然后一起看着他们长大，

然后一起看着他们长大了之后也有孩子，再一起看着这些孙子们长大，最后一起

慢慢变老。

是你让小杰闯进我的生命的，而那三天裡无论我的心被抛得多远多重，没有

一刻我不是挣扎着想要把它重新锁回你的身上。

就在那最后一天，当我差点受不了诱惑真的要把爱送给一个不是你的男人，

你知道我有多罪恶有多难受吗？你知道你自己有多冷酷多狠心吗？你能怪我把话

说的这么重吗？这几天来，每当你开门回家的那一刻，我多么希望你一进门就把

我扑倒，我要你把我紧紧抱进怀中，深深地吻，狠狠地进入，再一次留在我的体

内，如果来不及脱，撕碎我的睡衣也无所谓。

你知道吗？只要你抱着我的手臂再紧一些，那怕只有一些些，我会屈服的，

我会毫不保留地融化在你的怀抱裡的。

因为只有这样，我的心还有我的身体才能紧紧地重新黏合，不用在你给我的

爱和别的男人给我的欲望中拉扯。

别人说婚姻是爱情的坟墓，可我从不这么想。

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