我从来没有真正清楚过，那时的他心里有什么样的想法。我只是看到他僵在我的上方，然后疲地褪，颓然倒在我旁，不一会儿便传来响亮的鼾声。她从未听到关于此事他对自己说过一些什么，哪怕只是一些委婉的安，或是一些不必负责的歉疚……他那样突如其来地僵化、退、，心安理得地在我旁睡着，仿佛这一切都是男人命中注定应该行使的权利，不必多加任何的说明……

接下来的数天里，我的确照所想的那样去了。我像是突然间对产生了兴趣，表现前所未有的情，一有机会就拉着他腻在那个空气滞浊的单人宿舍，极其温柔、也极其妩媚地展示女人的魅力，和他亲昵地说悄悄话，羞地开一些大有意的玩笑，烈地亲吻他、抚摸他……果然，这些女人的心思在我的努力下起到了显著的作用，他几乎要化在我如此的甜之中了。

可以想见这个决定引起的波澜吧。我和他是大学同学，用大家习惯的光来评判，属于门当对、郎才女貌、天作之合的那一类情侣，双方以此状态婚姻再恰当不过。更何况在众人里，我们情洽，关系亲密，两人都不存在外来扰，我凭什么在一切准备工作都已就绪的情况下，突然提终止这段关系呢？

真的，我从来不清楚他心中对于我们两人的的真实想法。他满意么？他享受么？他自豪么？他愧疚么？他幸福么？我只能在心里着猜测，却无法通过他印证答案的正确与否。

“我的

我想像不，一个受过等教育、尚未婚姻的女孩，如果开对他说：我们时你持的时间太短了，我没办法从中获得快和。他脸上会现什么样的表情，心里会有什么样的想法，我们之间会现什么样的局面？没办法说这句话，我说不。虽然我甚至在私下演练了无数遍，假装他就在面前而自己能坦然说那句话，可最终，我还是没把那句话说。

也许是太年轻了。虽然内那些望一次次被终止，羞耻之情一次次降临，我却始终没有面对面与他谈论过这个话题。只有在我们的过程中，当我们都一丝不挂、成为两个与社会无关的独立人时，我才有谈论此事的勇气。可是那个过程太短暂了，短暂得几乎稍纵即逝，我本来不及表达。而当他在她边之后，我所验的羞耻，他发的鼾声，又成为她与他谈论此事的双重屏障。等这一切都过去，我们衣冠楚楚地恢复成社会人，他能够面严肃地与我时，我却再也没办法张了。

我对所有的外人的关切都抱以恰如其分的激，并淡淡地以一句“一言难尽”来阻止他们更的关切。对双方的父母，我的解释是司空见惯的“格不合”，虽然缺乏足够的说服力，却也算是一个待。只有面对着宛如遭受晴空霹雳的他时，我的态度才最耐人寻味。

他每次都现这样的现象，在一次次的重复中变得日益残酷。当我一次次僵在他的下，内那对隐约快意的寻觅捕捉戛然而止时，都清晰地觉到一无声的嘲讽。我不知是谁在嘲讽自己，但渐渐意识到那嘲讽的内容：谁让你满怀希望去追求的快乐呢？那不是你的权利，那不是一个女人的权利啊！在这嘲讽中，我仿佛被赤置于光天化日之下，验到了的羞耻之情。

他若无其事地我去领证。照计划，我们应该已经领好结婚证，然后，一起去旅游了。他表现得很平静，对我们去领证的事既没有过分的情，也不令人到冷淡，似乎我们已经是在一起很久的夫妻，要共同去完成一项理所当然的工作。我们领证的事情是被我耽误了，有一次是我不舒服，有一次是我突然有事走不开，总之一次次地，我用各各样的理由推迟了真正婚姻的时间，因为在那些一次次的戛然而止之后，我对这个即将到来的、原以为会是一个全新领域的婚姻充满了失望。而一旦意识到这个失望是在婚姻尚未开始便现的，这失望便演化成我对婚姻的恐惧。

我在即将开始这次婚姻之前，在双方家、朋友、同事都已得知了这个即将到来的婚姻之前，了和他分手的决定。

但每一次都是在要关，他都如同变成石像般中止动作，悬在我的上方，脸上织着愉悦和痛苦的表情，直到疲的从那片饥渴的、气腾腾的沼泽地退，然后在我的旁。