今天整整一天，我都在思考，在反思，为什么我当时不再小心一，再谨慎一，也许那样的话我就能避免今天这个尴尬的局面。从上一次遭受无妄之灾失利，到这将近一年的时光里，我才刚刚变成一个新的我，我才刚刚重新站起来。

我永远记得昨天视频会议里你的失望和失落，看着你的表情，我的心也跟着揪成一团。你说如果我们否认，那我们可能一辈都只能以“朋友”的份相，在别人面前，要一直躲躲闪闪。我知你很内疚，因为之前的几个月我一直像金丝雀一样活动在几平方的酒店房，早晨送你走，晚上等你归来。你觉得你没有给我堂堂正正的份，让我在别人面前有了难言之隐。但其实我的心情是坦然的，不以后我们是“朋友”还是“陌生人”，只要你平安顺遂，我都可以接受。

我不是不想和你一同面对舆论，我当然也希望我们能像别的情侣一样堂堂正正地站在大众面前，可是鉴于以上我说的，我当时觉得我们需要顾虑的太多。

原来我只是希望你能开心，别的都不重要。

太快了，我的能力还不足以让所有人都觉得我和你在一起能让他们衷心祝贺，我和你还不，我多希望时光能走的慢一，让我有机会骄傲地和别人说：“看，为了魏老师，为了我自己，我到了。”

书于西京

原来我也渴望被成全。

笛平

笛，你是一个太过善良的人，也许你都没有发现，你很少为自己考虑。即使是现在，你担心的也不过是我未来的发展。你说你对我的鼓励只是一个谎言，但是我却激那个对陌生人也说鼓励的话的你。

我和你不，不需他人多言。

昨日，你说你不愿意公开，那刹那我确实是失落的。我的想法很多，一半是因为你忽然的迟疑，一半是因为我知你不愿意公开的原因是害怕拖累我。

从昨天到今天，每一分每一秒，都使我无比期盼这只是一个噩梦。我也会后悔，也会痛恨懦弱无用的自己，我为什么我前些年都过得浑浑噩噩，为什么我的步不能早一些开始。那么也许今时今日，我就有与你一同站来的底气。

……

我没有后悔，哪怕重来一次，那一天的我也一定会抱住确认安全了的你，那是下意识的反应，是劫后余生的喜。

我觉得很内疚，因为我还是不够大，我的实力还不能护你周全。我向来是觉得喜是没必要掩饰的，无论我的人是男是女，是什么模样，他是一个多么厉害或者平庸的人，我都不会在意。

如果这就是我们命定的轨迹，是一时间的阵痛，那么魏老师，你想的事，往后余生或许风和日丽，或许暴雨倾盆，我只希望，我都是站在你边的那个人。

首先是你。

二零一X年五月

笛：

我也担惊受怕你对我失望，我怕你觉得自己被背叛了。胡思想了一整天，然而刚刚你赶来看我，你抱住我的时候，我的所有想法全都释然了。

我多想告诉你请自私一，我希望你能肆意

我知我们一直都在寻找一个合适的时间能有足够的底气来宣告我们的情。你总觉得你和我不，你总觉得你是我的累赘，但为什么我却觉得你是我人生中的一束光，是我最累的时候也一样期待的归宿。