而我，终于可以偶尔跑去打打球，不担心他会突然现。只不过每次投篮的时候都会想，他在我面前防守，我要冲过去，冲过他的束缚，自在的投。

我不停的告诉自己，不要想，这很变态，可我就是控制不了自己的思想。我能在任何时候想起他的笑，更会幻想和他的拥抱，以及接吻，或者上床，即使我本没有半xing经验。

我绝对不是喜他，我也是男的，我不会喜上另一个男的，我只是太累了，这不是喜，绝对不是！

对，也许我对他只是产生了依赖，因为在我被足球队抛弃的时候，是他在另一个领域拉了我一把，让我重拾自信。对，一定是这样！绝对是这样！

我极力的控制，可好像效果不佳，所以我开始拼命的习题作业，练钢琴，试图让这些分散我的力，就可以不用再去想他。

他还是经常打电话来找我去打球，我都一一回绝。我不敢去，我怕，我怕自己会在他面前暴对他的/望。我只能逃避。

网络上说，这叫同恋。

开学以后他就三了，自从我主动疏远他，他就不再经常来扰我了，也有可能是因为三的学习压力很大，课业繁重，连球场上他现的时间也少了很多。

我无药可救的喜上了他，不用一而再再而三的确认，我都知自己真的完了，我真的喜上了一个男人。

我每天上课去很早，课间从不教室，午饭晚饭去堂时也是着急去然后带回教室吃，晚上下晚自习跑得更快。

有时我也会带着女朋友去附近的大学拉拉小手，接吻。一

整整一个暑假，我都没有再去过篮球场，每天都窝在家里，除了作业就是练琴，疯狂的练琴一度练到指尖痛到麻木，手腕手臂痛到举不起来。

事实上，我的确不知怎么办，但我的行动说明了一切。

我刻意在他找到我去打球时答应他，然后又放他鸽，特意让他看到我和女朋友亲密的样。就是不想让他知我对他产生的一些朋友以外的情，我担心让他知以后，他会与我渐行渐远。

我该怎么办？

我是吗？可能我真的是，也有可能只是一时的意情迷而已。对陈墨的情或许就是昙一现，他在我的青期给予了我最大的快乐和最积极向上的自信心。

不有没有用，我都迅速的找了一个女朋友，我隔班的一个女孩，跟陈墨之前的女朋友觉很像，都是那特别净的女孩儿，除了校服就穿白裙，一长发披肩，不施粉黛，净整洁。

可是，每到晚上，我就会一遍又一遍的想他，想他的样，他的声音，他的动作，甚至会一直想象他就在我边抚摸我的。

我太恶心了，我怎么会对自己的兄弟产生这样的情愫！如果被他知了，别说兄弟没得，大概他看见我都会躲得远远的吧。

可是，当我再一次想起和他在一起说话，打游戏，还有……（此河蟹56个字，请飞檐走四寻）可最终脑里却依旧是他，全都是他！

但也成功的让我暂时压制了心底那无法言喻的念。

我的逃避，一开始他应该并没有觉到，可时间一长，他绝对是有觉的。我以这样逃避的方式躲了他一个多月，外加一个暑假。