在睡觉的时候我们都像是回到哺期的婴儿，倚靠着温，沉沉睡去，那里没有忧愁，也没有烦恼。

不知为何，从小我只要看见星空啊大海啊之类这样宽广无垠的存在就会想哭，好像被什么东西动了一般，泪刷刷刷地就下来。章程曾经说我太多愁善。其实有些泪跟多愁善真没多大关系。有些时候，只是在某些东西上面有那么一瞬间你忽然觉得似曾相识，仿佛在梦中见过，那他乡遇故知的动就将你的泪发来。

我稍微整理了一下，将昨天晚上写的辞职信放包里面，就门了。

我走工作室，大厅里面并没有人，空的，我忽然有了一个念，不会白棋晨昨天晚上在办公室熬夜赶工吧？

白棋晨的摄影工作室乎意料地开着门。本以为这样早，我还有时间到附近的咖啡店买杯咖啡肚。

写完辞职信。我到浴室里洗了一个澡，便睡下了。

“你怎么来了？”我问。我记得齐晨光最近已经搬去了。

第二天醒来的时候，窗外正下着淅淅沥沥的小雨，雨打在窗的玻璃上，发沙沙沙沙的轻响。天空是濡的，恹恹的，但不是死气沉沉的那灰扑扑，而是如同墨画一般，在单调而沉的乌云间蕴着一丝灵动。

齐晨光扫了扫发上的珠，说：“跟纳先生说好，今天早上来接一些还没有带走的东西。”

他。

☆、100.七七

只是在这黄金地段，此时此刻已经是人如织。西装革履大英俊的男人们和踩一双恨天如履平地的女人们像一个个钢战士一样神清气地往各自的公司走去，眉宇之间洋溢的神采是在其他小公司小门看不见的。

我，说：“那我先走了，还有事。”

人人都往上走，不单单是工薪更、社会地位更，大约还有这自尊心理在作祟。在这样一个井井有条秩序分明的地方，好像自己也因此活在云端。因为曾在过，所以不愿再低下颅来。

我忽然想念我的父母，想念桃，想念那些曾经在我的生命中留下刻痕迹的人，那些丽的日像一帧帧电影一般从脑海中闪现，于是啊，泪就不由自主地落下来了。谁没个掉泪的时候呢？不丢人。我这样安着自己，索痛痛快快地一路着泪，一路往公寓走。

回到公寓，我打开台灯认真地手写了一封辞职信，大约是觉得自己不久于人世的关系（也许手术是成功的，如果我真的是那极少数的幸运儿的话，可这几乎等同于善意的谎言一般的盼望无法阻挡我的悲观），我任何事情就开始郑重其事起来。其实我对死这回事看得很淡的。我也不懂为什么这么多人怕死，是因为自己怕。我只是担心自己死后，会有那么多人为我伤心，想到这一，就不敢轻易地提“死”这个字了。如果没有那些着我的人，死又何足轻重呢？到底只是人假想来的恐惧罢了。

他是我见过的最拼的几个人之一

行至楼下准备撑伞的时候，齐晨光忽然冒着雨从外面跑回来。

吃去什么来使充实起来。越充实，才越有安全，才不会畏惧。

我告别叶倾城，一个人慢慢走在回公寓的路上，仰望的星空。