我习惯神经张，总认为一切都要万劫不复。

没有恶心，只是很痛，痛心也痛，觉自己就像要死了似的，自尊

我们都应该一个好人。

我不敢恋。

有人问过我，情的真谛到底是什么？

真的没想到陈路会送那么好看的，甚至是我见过的最好看的糕。

但是他还那么年轻，对什么都三分钟度，我不敢认真。

是因为忽然被关心而不习惯来的。

我们也许会经历很多很多事情，有很多很多争吵，牵手，拥抱，亲吻。

第一次，真的很难忘。

我不敢去想陈路这个名字。

写下这篇日记，只是想记下我的初吻罢了。

他离开后，我一个人在教室里吃了很久，后来很没息的了滴泪。

多到几乎有些滥清。

我想我终于平静了。

虽然如此，我还是不愿恋，不愿为我们的关系提早宣判死刑。

其实我并没有真的去恨，因为和我第一次的人，是陈路，不是别人。

圣诞节这个奢侈的节日，我好像很小的时候才拥有过。

可是，人是恋旧的动。

还是希望他是个好人。

只有面对你的笑容才会稍微松驰。

看到陈路和妈妈弹钢琴的背影，我心里很很，我喜默默的喜着他的我，那样的自己很简单也很幸福。

2004年12月25日

他竟然对这么残忍地对我，让我写了很多很多恨他的话。

而我永远无法拥有。

很难去判断什么是喜，什么是类似于喜的那些庸俗的东西，而且，被同喜……对谁不是场灾难？更何况我一辈都不打算恋。

我始终觉得，一个人一时如何对你并不重要，重要的是他如何对这个世界。

我想，是通过你，而这个世界。

在一起绝对不是情最崇的境界，但永远是相之人最幸福的依靠。

还是能用来温我们在时光中的穿梭中，早已疲惫的心房。

陈路。我喜你。

可惜我不能对你说，我们彼此的喜是不一样的。

而我的喜，就成了我的唯一。

这是我的初吻，我不知该怎么记录下它来。

我很羡慕那些手牵手的恋人们，他们在光下的笑容特别丽。

只能默默地对他好一些再好一些，他能开心就足够了。

2005年1月21日

坐在班里看着大家都快快乐乐的离开，寂寞就成了泡腾片，迅速毁掉整个空间，然后消失不见。

2005年3月21日

2004年11月19日

并且懂得，自己。

2005年4月15日

陈路真的是傻了，竟然为了几句奚落而和人动手。

我想说我受到的奚落太多，那能算什么。

而他被推手术室的时候，我差不多就要倒，真的恨不得受伤的人是我，吃苦的人也是我，他这样……让我又心痛又为难。

一旦说来，你的喜不过是你璀璨人生的可妆。

那时心的很快，呼困难，有想拥抱住他。

尽它往往会成为昨日情书。

虽然这样容易变得很累很累，但唯独在冰与火中行走，我才真正拥有活着的觉。

也应该一个好人。

陈路，谢谢你。