我哥哥，即便哥哥讨厌我，我也依然哥哥。

直到这天周六的晚饭，连着叫了好几声哥哥后对方才从房间里来。

“没听见。”哥哥轻声答到。

见此我赶忙说：“妈妈别吵了，哥哥可能是学习太累了！”

见此，爸爸也参与了来：“不是你妈说你，吃饭喊就赶来。”

而晓倩则拉着我，来到了塑胶场的一角坐下，这里的光刚好被不远的行政楼遮挡住，时不时还会刮来凉风，不远则是有着年级的在踢足球。

“盈盈你觉得那个男生怎么样？”

“妈妈我想补课...”

若非喜上哥哥，我们的关系想必会延续到地府里。

比起后悔走到如今这一步，我更后悔自己竟让哥哥察觉到了内心的恋。

关于这厚脸的选择，我并非不到。但害怕被对方拒绝、害怕对方更加厌恶自己。

相比于在教室里聆听着老师的教导，我们更愿意在骄之下绽放青的气息。

于是，我只得尽可能的将力都集中在校园生涯里。装作一个普普通通的初中女生，尽可能去会着青的快乐。就好像只有这样、我才能从那“病态之人”的界限里短暂的来，呼着正常人才有资格呼的新鲜空气。

我知这意味着什么：那些年曾对哥哥撒过的，永远的成为了过去式。就像一朵本应永不凋零的彼岸，如今却连着都烂在了时间的长河里。

于是，哥哥周末不回来了。

关于这个现实，我想大概率是哥哥基于讨厌我到极致的前提下所的选择。

盛夏的天气很是炎，但这并不影响我们对育课的。

于是，我也开始尽可能的躲着哥哥！就像酿下大错的孩选择离家走一样，无非是在逃避现实罢了。

不知为何竟有及其复杂的心情，即便我再怎么假装平静的去喊着“哥哥”二字，对方始终还是对我到厌恶吗？

所谓的家丑不可外扬，算是会过其中滋味了。

不住去想着关于哥哥的事。

所以，我想我应该对此到开心。

可不知为何哥哥却平淡的看向了我，并没有选择回应妈妈的话。

恬不知耻的像曾经那样黏着对方，然后装作什么都没有发生似的继续下去吗？

对于哥哥来说，自己从小到大心照料的妹妹喜上了自己，不得已之下只能连同亲情一起斩断。

但即便如此，我还是隐隐约约有一不好的预，就好像哥哥是在责怪我一样，责怪我为什么要喜上他，责怪我为什么要将我们之间的亲情毁于一旦。

随着育老师的一声“解散”，所有人默契的拍掌后便各自活动去了。

我想自己最对不起的人不是自己，而是哥哥。

但是，我也不得不面对这残酷的现实。或许我应该庆幸这件事并没有第三个知，庆幸哥哥不会将其说去。

“学习累？天天躲在房间里玩手机能累到哪儿去？再累还能有我和你爸累？”

基于以上因素之下，我渐渐不知该以何姿态去面对哥哥了。

“光顾着玩手机当然没听见了，也不看看以前成绩是怎么下降的，现在还不知努力...”

我在一旁假装默默吃起了饭，实则偷偷用余光打量着哥哥。

若非如此，自己姑且还有着假装什么都没有发生的资格，随即继续打着亲情的旗号待在哥哥边。

可不知为何泪却有些抑制不住，竟有想要哭来的冲动。内心的悲痛在告诫着我这残酷的现实。

讨厌、还是恶心、亦或者是不解？我无法从哥哥的神里读些什么。

于是晚饭餐桌上，妈妈开始训斥起了哥哥。

即便知哥哥讨厌我、即便自己对不起哥哥，我还是选择为哥哥说话。

如此看来，哥哥才最应该是那个受害者。

“你这孩，现在就知天天躲在房间里！门一关，也不知你在里面啥！学习学习不见你用心，家务家务也不见你，吃饭也要盈儿喊，你要当少爷不是...”

晓倩的声音响起，顺着对方的方向看过去，发现晓倩指正指着那群踢足球的学长。

“你看盈儿嘛，饭也是盈儿的，碗也是盈儿洗的，越长大还越不懂事了是吧！”恍惚之间妈妈的训斥声将我从内心世界中拉了回来。

但如今，却被自己最的人所厌恶，我想这世间没有比这更令人悲痛的事了。

于是，我也开始观察起了前方的一群人，发现其中一个与哥哥有着丝丝相似，不由得问：“守门那个吗？”

我想这理应是我最期盼的事，因为这样我就再也不用担心该如何面对哥哥了，可以安心的逃避现实了。

走到这一步并非我的主观意愿，我只是想待在哥哥边，没想过会发展成如今这个局面。

也许我的的确确是个罪大恶极之人，单方面撕毁了与哥哥缔结亲情的条约。