我只是累了

建议搭配BGM 桃德李Todd Li《你小行星带里的他》食用。

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猫是极具灵性的动物。

小满似乎看懂了我近日来的悲伤难过，知道我要将它送走。

每当我下班回到家，它就会跟在我身后，寸步不离。

像个得知父母决心离婚的孩子，它小心翼翼地趴在我枕边，用小脑袋轻轻顶蹭我的脸颊，帮我舔掉眼角不自觉滑落的泪水。

它的动作太小心太温柔，直叫我心疼，好似是在无声表达：「妈妈，我会表现得很乖，我会吃的很少，求你不要把我送走。」

我把它紧紧抱在怀里，不停地说服它，也说服自己：“跟着爸爸你会过得更好，吃得好，睡得好，还有大房子可以让你随意乱跑，在他家你就是小女王。这样不好吗？”

小满委屈地叫了一声，似乎是在抗议，程嘉逸有他真正的人类幼崽后代了，不会像我一样，将它视作唯一，把百分之百的爱倾注在它身上。

我安慰道：“爸爸会对你好的，你喜欢吃的小肉干和罐罐，磨牙的羊奶棒，不都是爸爸给你买的吗？妈妈买不起那么好的罐罐。他有自己的宝宝，可你也是他的宝贝。”

我舍不得小满，可我没有精神和体力再继续照顾它了。

近来，我的脑海中整日像有一团蜜蜂在其中嗡嗡筑巢。

食不甘味，夜不能寐。

短短几日内瘦了近十斤，偶尔靠吃褪黑素勉强睡上一两个小时，也会从极浅的睡梦中惊醒。

我总是重复做着一个血腥恐怖的噩梦——

梦里徐珍提着长刀，将我开膛破肚，伤口从喉头直到小腹。

她站在我面前狞笑，笑我受伤的模样丑陋。

我睁开眼睛是她，低下眼睛，看到的是自己血淋淋的内脏，乱七八糟的大肠。

我裹紧了自己破旧的衣裳，兜住神经连接的器官。

我拖着残缺的身体，打听到一个名叫程嘉逸的明医，却怎么都寻不到他。

最终我只能躲在一个徐珍看不到的角落，敞开衣裳，把内脏塞回胸膛，拿起针线，强忍着针头穿过皮肉之痛，一针一线缝合自己的伤口……

这样日日被梦魇折磨的我，无力再照看小满和我爸了。

这几日，我在网上搜索国内住宿医疗水平较高的养老院。

我把养老院的图片给我爸看，像个卖房的销售，极力推销自家的楼盘有多抢手，再不抓紧时间提前预付房款，就会被他人捷足先登了。

我爸认真端详着我的脸，竟然落了泪，不解地问：“真真，你到底是怎么了？你知不知道你现在瘦得吓人？”

我扯动嘴角，试图挤出一丝微笑。

我说我没事啊，我能有什么事啊，可能是减肥用力过猛了。

只是偶尔我好像听到了程嘉逸低声叫我姓名。

像初次见面那天。

我明明听到他叫我了。

可回过头，却寻不到他身影。

在川流不息的人行道。

在夜晚寂静的便利店。

第一次分开那夜。

程嘉逸说我是幸运的。

现在我认可他的话了。

至少我还活着，我四肢健全，我还能感受悲喜。

我只卖过身体，两腿一伸，什么都不用想。

我没有缠身的顽疾，没沾染任何恶习，甚至学不会用抽烟和酗酒缓解压力。

这世界上多的是爱人爱不到最后，有些人一辈子都在为一张脸心伤。

我只爱错过一次。

我还有大把本钱。

这何尝不是一种幸运？

反正这也不是我和程嘉逸第一次分开了，反正我早就想放弃他了。

他走了更好。

不然我总担心他要走。

犹记得很久以前，我为打发时间，在图书馆看过一本名叫《我的天才女友》的文学小说，后因记不住复杂繁多的人名而放弃。

再后来，我在豆瓣刷到一条十分触动我的书评：

「女主如此关注他人，对人情世故和他人情绪的过度分析，来源于她不爱自己。」

我想这条评论也适用于我。

倘若我把自己的故事写成小说，那肯定每章都会出现程嘉逸的姓名。

我不想再让读者通过我的眼睛看到温柔又残忍的程嘉逸了。

我不想再绞尽脑汁，用毕生所学的字句描写他。

细细描写他的每个表情、每个动作，生怕读到这个故事的人因我浅薄的表达而误会他。

我不想再费尽心力，扯着嗓子告诉所有人。

尽管程嘉逸有家室，有白月光，可他就是和传统印象里的出轨渣男不一样、和社会上所有趋利避害的男性都不一样。

我不想再描绘他了。

我对我爸说：“我只是累了。”

我假装释怀地笑：“下辈子不想做任真了。一路迎着风雪走来，最终却成就了别人，好累啊。”

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