有男人愿意同我过日，我就该逆来顺受，恩德，跟在人家后面端屎端，甭那男人对我什么态度。

他像个严厉的父亲，像个的辩手，列举了数条蒋凯乐不上我的论据，而不是斥责我要温柔贴，说我不上一个育老师。

他不知我卖过酒、拍过小黄片、给数不清的男人当过情人吗？

每当这时，我爸总是不记得，不记得把我压在下的大伯，不记得我为了攒学费去卖酒、饿肚不吃早餐。不记得我为了让他住上一个条件稍微好的疗养院去陪形形的男人。

我突然特别后悔。

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他和我爸一样对我的成长轨迹了如指掌。

世界上就是给男人伏低小，放低姿态讨他们心。

他说我没人依靠，遇到问题没人帮我解决，所以格执拗。

我特别想抓住他的衣领问问他，我为什么是这样的格，你真的不明白吗？

能像个柔弱任的孩童，被程嘉逸抱在温的怀抱里，能他那样短暂地过，哪怕只有一瞬，对我来说已经是救赎了。

而我爸，似乎一直在无意识地培养我的「不得」

今天我应该诚实地告诉程嘉逸，告诉他，「哪怕你送我一辆五菱我也会喜的。」

如果当年是他死掉了，我妈是不是会带着我改嫁，我的人生会不会变得好一些？

也许我妈会丢下我，直接和别的男人跑了。

这么多年，我赚钱给我爸，补贴我哥我大姨，到底有谁不求回报地送过我一件礼？

可是他还是说他我，将我比作猫，比作月亮，说不期待从我上得到回报。

也许不会。

可是我有时候真的会恶劣地想——

说真的。

别人的父亲都在教女儿从门里看男人，恨不得把全天下长的生全都看扁了才好。

可我每次听见我爸教育我说要温柔、要贴、要个善解人意的妻。

总是会忍不住会想，死的人为什么不是他？

我好想问问我爸，为什么我要委屈自己、改变自己原来的形状，才能招人疼？

我很我爸。

他认为我本格不够好，又卖过酒，还给人当过情人，所以我注定无法拥有好的情和伴侣。

他也这么觉得了。

我这辈可能就只活了一瞬间——

我还是会成为没人要的拖油瓶，被我大伯大娘嫌弃，再次走上这条路。

他是我活着的支撑，是我所剩无几的亲人，唯一的父亲。

作为任真，确信自己被程嘉逸无条件的那一瞬间。

程嘉逸不知吗？

死的人为什么不是他啊？

此时此刻，我又想起程嘉逸——

程嘉逸全都知。

但他对待我的方式是把我搂在怀里，用宽阔的肩膀拢着我，用手掌安抚我，柔声说他理解我这一路走来的不易。

难程嘉逸不觉得我脸很臭、脾气很犟、格过于吗？