现在，我终于在“你对外界的规则”之外，而“你本人所的秩序”之内了吗？

她要再去吃一糕和猕猴桃gelato。

唯一不同的是，那时到无望；而现在不再伤心。

“一意思都没有。”

不知为什么忽然写这么悲观的语句，很怕给你造成理解障碍。考虑到你的中文阅读能力，我不得不仔细解释。

虽然不可否认，我也同样信奉理是改良人生的唯一途径。凭借一个人本不能得到这个人的，托付另一个人的结局，也总是被他辜负。

他一个字一个字读。

落笔之后，却依旧为每一个字到不安。我害怕你再度抵我的情绪，我所有柔的、没有办法当面告诉你的情绪。你从来不知，你表现得有多么抗拒叙事。

季允之洗完澡，发时听见猫猫在外面这样对他说。

我一直都知，你反复歉，只是因为对这件事到愧疚。

（想起过的你

“不住市区吗？”

这才第二个生日。讲不讲基本法？

いつもあなただけの場所があるから

他走到长木桌边，在茶旁发现一些新东西。一枚香糖形状的MP3，一枚信封。

季允之是个笨，在北海怎么能不听《First Love》。跟风这事，一定是有理的。

现在是了吗？

他不是那么兴，回家换衣服的时候她就看来了。

这是我第一次给你写信。我想过很多次要给你写信，但是，我知你厌恶文字。

“不。”

季允之忍了忍。

糕和冰淇淋都比他重要。

“……那我们明天去哪里？”

但是我知二十六岁的你。

“嗯。”

我知你什么都懂，知你总是袖手旁观，知你利用我的情，满足自己对我的需求。十八岁的我和十九岁的我，像你的对照组；对你而言，后者是一嘉赏，因为她着你。

这并不是忧虑、恐惧或控诉，更不是索求。

我一直都知，你是为这些歉，所以从来不肯直说歉意的来源。

在我心中永远给你留下一片空间

商忆继续趴在窗上。

“函馆。”

拆开信封，信纸是猫咪背景。

“……这样吗。”

在漫长的时间里，我都这样制定行动纲领。我“知”你，知你喜什么，于是把自己变成对应的模样；知你不喜什么，所以我会主动规避。

今天，你二十七岁。我以前总是在想，你十七岁是什么样呢？随后发觉那和我毫无关联；转念一想，那时我只有九岁，这不怪谁。

是我已经好心理准备。

有时我安自己，我只是保持走捷径之人的觉悟；但更多时候，我很清醒地明白，我遵守所有“你的规则”，是为了有朝一日，可以站在你的规则之外。

我提笔是因为自信。

我比你以为的要了解你，也比你以为的更自私自利，更懂得把控自己。

“あなたを想ってるんだろう

“函馆。”商忆重复一遍，“那你生日还在这里。”

算了。懒得说她。

她居然自顾自上耳机。

我也有很多秘密，没有办法现在告诉你。但是，但是，我可以保证，十八岁时我如何好奇二十七岁的你，现在我就怎样好奇二十八岁的你。

I hope that I have a place in your heart too”

商忆拿脑袋抵住车窗，在舒缓哀伤的音乐里，望住雪夜里异国他乡的街，慢慢笑起来。

连礼都没有，这才第二个生日。她还好意思提。

你会永远占据我的心

于是他被安抚。即使连里面是什么都不知。

忽然降临。飘在睛和霓虹灯之间，贩卖机的灯光仿佛也被浸染一层雪，唯有沿岸形态各异的小木屋辉映黄，在夜雪里拥有某如一辙的温质。

他拉开门就想逮人，但猫猫跑得很快。

You will always be inside my heart

“白恋人！”猫猫指着窗外，“札幌有一个巧克力饼工厂，对吗？”

猫猫真的无法无天。

他不兴会很明显，但还是有问必答。

你不是

希望我在你心中也能拥有一席之地）