（1）

我在监狱里的一口小窗里数星星，一颗、两颗、三颗……再多的盛不下，窗子太小了。月光总会想方设法爬进来，滑到摊开的手腕上，一寸皮肤，铺展莹光。月亮避开我不在窗里，躲在厚重潮湿的墙沿下。柔和洁白的光晕折成一片，泄进我的眼里。

这是我在这里的最后一个晚上，一共三天，我在这里住了三天，杰罗姆死了三天。他的死和我有关，是我杀的。我和月亮不同的是，月亮会滑走。它把光留下再自己跑掉，我不会。于是我站在原地看他，他咧嘴笑着躺在那里，眸子下垂，斧子上有血，他用尽余力想要再看一眼我的小腿，这时，我才明白他的用意。

思绪一下回到最初相遇的那天晚上，我记得很清，尤其在他真正合眼死去的那瞬，他的灵魂没有了，从此抽离了这具光鲜亮丽的肉体，所有情绪、思考、性格、玩笑都同闭上的眼皮结束。从此往后曾经所有的共同回忆都被我独占，变得异常清晰。这些记忆到达了一种可怕的程度。我出现幻觉了，地板上正中了一道闪电，白光乍现，仿佛真的回到了十七岁那个雨夜：伞、人、停滞的时间，连同纷纷下坠的雨点站在我的身后，用杰罗姆的眼睛看我杀死他。又是这种被盯住的恐慌感，明明这双眼再也不会张开了。医生让我讲这个事，听完后，露出了同情的目光。说实话，这样的目光真令人不悦，但我已经毁灭了一双惊艳的眼，这双手，以后也相当于用金盆洗过了。

夏天的夜晚风也是热的，呼呼吹在人脸上，汗水一会就冒了出来。风扇在墙顶知啦知啦地响，扇叶像要掉下来一样扭曲，半吊着和扇柄僵持。我浑身粘腻透了，已然是一块注水肿胀的猪肉，床是煮我的锅，白嫩的美肉在月光灼烧下冒出水珠。半吊子的小风尽管微乎其微也足够了，单人单间的日子，我过得不够多，虽然它很躁。今天是最后一晚，在这片独我领域的最后一晚，眼皮耷拉下来，困意再迟也能迷迷糊糊地睡过去。陷入黑暗后，我的梦一闪而过，快到连我也不知道究竟发生了什么，但我可以确定，杰罗姆没有来。第二天清晨是近乎自然醒的，清醒传来一点讯号，立马就能无限放大。

一大早有狱警带我出去，把我领到一个半面用玻璃半面用不知道什么复合材料挡住的房间，为我解开手铐脚铐。父亲站在一旁，这几天都没见他，上一次见，还是入狱的第一天，他极为震惊地看我。我什么也没有想。

那时我还是一头短发，乌黑的发梢垂在肩上，没有其他囚犯枯黄。看来杰罗姆把我喂养的还不错。

“你可以出去了。”一个领头的狱警给我说，他看我，像看一只动物。我还没搞明白他的身份。

“谢谢狱长。”父亲走上前恭维地递烟。

他自然接过那支烟，无奈摇了摇头，很快父亲又递上去火，狱长用嘴瘪着烟说：“您回去后带她好好看看，多陪陪她。”

监狱大门打开，父亲的车停在门口。上车后，我习惯性摇开车窗。偶尔我真的喜欢额头被风抚摸的感觉，埃俄罗斯温柔的手在安抚我，外面才是他真正的温度，不燥不痒，只予我一人慰藉。或许我更喜欢一个人吧，高中时一个人打饭，一个人看书，一个人睡在出租房的冷榻上，所以在监狱的日子也不觉得空虚。空虚究竟是什么样的感觉？我不得而知。直到杰罗姆出现，打乱了所有的“一个人”。

“监狱外的世界好吧？”坐在前座的男人说。

“好。”

“总比在监狱里好，有什么事值得以身犯法呢？”

“是。”

“杰罗姆那个混蛋也被骂惨了，不就是个演员吗？现在照样被喷得猪狗不如。”他骂道。

他说的没错，墙外的世界的确好，街道、行道树、鲜花，所有夏天该有的景色，色彩鲜明引人注目的图案标语，还有喧闹的鸣笛，都是里面看不见也听不见的。至于世人如何骂杰罗姆的，我暂且不知，也不太想浏览。排除这个，再看窗外，我又一次享受起浅短的宽阔：视野更大，建筑物更健全，白云、奇装异服的人……我在看窗，眼珠尽量保持镇定其实目不暇接，放到后视镜里应该是狗在看窗，再生动点会误视成摇头晃脑，父亲在看那里。世界于一个安静的我而言又软软裹了一层新奇，像浇在面包条上的巧克力被啃完后又重新浇了一层。或许我才是那个面包条，被包装了新奇。

回到家后我被安排到了中央广场的一个便利店里，按照父亲的话，这里人流量大，东西也多，让我散散心。脱离熟悉来到一个完全陌生的环境的确能起散心作用，呼吸更顺畅了，呼出或吸入的气也没人在乎，小擦小碰都短暂地变成了一种精巧的奇遇。每天早上八点上班，晚上十点下班，日子过得不错，比高三好。大学我没上两天就偷偷休学了，终日和杰罗姆混在一起，算不上花天酒地吧，但好歹也不务正业，出事后又被学校慌慌忙忙退了学。因此高三后的日子，是一天都没认真过过。和一代多才多金的巨星厮混没有“后悔”一说，说好听点，这叫做“提前实习”。

偶尔在结账时会想起杰罗姆，想起他笑着对我说要好好学习，现在想起这句话觉得好笑