她照了。

他转了一圈手里的笔，抵住下，睛直视前方：“下学期。”

悔恨的话再次失去效用。

三千米长跑也已经开始了，崔佑的影很好找。周围都是加油的呼声，他的朋友们，还有喜他的人。我听见了其中一个女孩清甜的声音，那声音大概只有我知晓。

-Wird die Anwesenheit des Anderen nicht deshalb notwendig, weil die Anwesenheit des Anderen uns vor dem Abstieg in die H?lle bewahren kann - so dass dieselbe Person, die uns bei Tagesanbruch seelische Qualen bereitet, auch dieselbe Person ist, die uns bei Nacht von diesen Qualen befreit?

我回来时已经结束了。

医生了一时间给我清理伤，叮嘱我要时上药。

（难他者的存在不是必要的，因为他者的存在可以把我们从地狱中解救来—这样，在黎明时给我们带来神痛苦的人，也就是在夜晚把我们从这痛苦中解救来的人吗？）

我回去稿件，桌上有把剪刀，我顺走了。我回来时她们已经转走了，真可惜，我原本想收集一下她们那丽的秀发。

给崔佑加油，要么在呐喊的节奏中互相踩死要么在沉默中累死耳朵上。随你挑。这一切——他和我在一起的时光都不再属于我，我不能在这里分享这喜悦与安静。

夜间，有时我会过于渴望他而无法睡，心神不宁带来的失落越积越多，断断续续的梦境扰着我。失眠时我只能借助于安眠药。甚至于，我的德语日记里全是他。

我的记忆到这里也开始变模糊，我仿佛再次被过度的自我厌弃淹没。剩下两天的运动会我都没有去，我给他发了条信息解释缺席。

我白日的消遣方式就是一直抄写这句话：

啊？我和林珍珍又不能把她抱回去。”他犹豫了一会，手探向我的，我躲开了。反而直起抱住林珍珍：“我能走，你扶我去医务室吧。”

但我总是在他从教室门来那一刻，原谅了他。

我迫自己远离他，我想知一个人能否适应这些。白天我刻意不去计算时间，起初是因为我不愿意去想他还能留在B班多久，后来则是因为我不想面对他在这里的日越来越少。

等大家注意力都不在我们上时，我们也懒得装了。林珍珍把我推开，我差又摔在地上。就像甩掉上的脏东西那样。

我假装很随意：“你什么时候回A班？”

我手臂和小上的伤面积不小，夏日的温度更是加速了红，持续的疼痛提醒我该去医务室理伤。最后我实在是怕伤发炎，便离开了。

肩膀，锁骨，肌，手肘，腰曲线，下，手指，大。