老實說，要在他不耐煩又無奈的眼神下這麼做，真的需要勇氣。

結果，受傷的只有她一個，雖然只是幾個擦傷。

「妳看夠了嗎？」

她的體溫比他溫暖很多，殘留的觸感還沒消失。

被隨意亂摸不是什麼會讓他高興的事，他馬上就表達了他的不滿。

忍下了嫌棄她會突然變得煩人的衝動之後...

她冷靜下來，態度恢復正常，才總算能繼續對話。

「為什麼知道死不了還要做可能受傷的事？」

「我只是照著約定下來而已。是妳抓我的手，害到妳自己。」

「所以我沒說是你的錯...而且我以為你會選安全的地方。」

再看到她沒惡意也能透露出［沒想到你也有點傻啊］的眼神，他覺得自己會更氣。

而且他能預料到再多說下去是一件疲累又沒必要的事。

並沒有脆弱到需要她擔心，也討厭她不好理解的想法。

而且她連說喜不喜歡都不會像在心動，更像對自己的喜好做選擇。

他是看得出來的，但是自己讓這種人擔心了，沒被劃分成討厭的對象。

明明不能接受他所有的任性和欺負，為什麼只有這種時候會露出擔心的表情？他不懂。

（他沒有要我賠償他什麼，也沒有說是我的錯，可是他不開心。）

除了疼痛，讓人煩惱的事還有很多。

我身邊的人，好像全都比我更在意。

如果多懂一些，我就能讓他開心嗎？

我多久沒為身邊的人哭成那樣了呢？

總是用天真的話來讓我笑出來、忘記難過的人，早就不在了啊。

從那之後，我就沒再看過能為我做到這些事的人。

她說我也是能為她做到這些事的人，我很想相信。

但是還有誰願意讓我這麼做？

他不是會好好說出自己想法的人，不是那麼相信我。

對他來說，我也是這樣，到底什麼時候才能安心？

腳上的傷好痛，水碰到傷口會更痛，走路也會痛。

明明好不容易接受像打針抽血的吸血了。

而且傷口被注意到，不是好事，又得像之前一樣遮起來。

我很過分，他如果有受傷的話，我碰他，只會讓他更痛吧。

知道不對卻還是去碰，用不適合自己的方式去模仿別人擔心時的樣子。

我很奇怪，討厭卻更習慣別人對自己生氣。

別人在我面前表現出開心的樣子，我會高興。

可是我會害怕，分不清楚自己是不是真的想讓對方開心。

活的比死的更有趣，我是因為這麼覺得才不躲開人群的。

思考因此變得複雜，就是這個選擇的代價。