2.

生日。

一个不怎么愉快的生日。

理解不了什么妈妈非要带儿子去捉奸。

理解不了儿子生日那天出轨不回家的爹。

就像我理解不了，还会为此牵动情绪难过的我。

我心中涌动着无处释放的破坏欲。

偏需要僵直着身子，面无表情地粉饰太平。

等一切安静，无人的角落，万籁俱寂中，我处理着我多余的情绪和我肉身的关系。

疼痛让我清醒，又让我平静。

然后——一束光照来。

我挡住脸，发现又是那愣头青。

我是真的有些恼恨了。

他竟然还有脸问我：你没事吧？

没事，很好，如果没有他打扰就更好了！

他一点边界感都不懂吗？

我嘶吼着让他滚。

被迫终止的仪式和过分刺眼的光，让我不由生起些暴虐。

一瞬间，我想杀了他。

但很快冷静。

我需要时不时克制我随时会滑坡的道德。

克制带来的是冷漠。

我不加掩饰地观察着他。

那目光让他的同学都有所觉察。

我盯着他看。

过于直白的目光。

他自然不是瞎子，但也没有回避我。

我升起了些兴致。

我自然有我的企图。

我等着他来给我做些什么保证。

但我懒得再去逼迫和求来什么誓言。

我希望他在撞见我自残这件事上保持应有的沉默。

他是个心思单纯的好人，甚至有些正义感爆棚。

他不太会如我一样，做出些匿名发帖的事。

我知道，但我还是想要他给我个保障。

主动的。

我实在任性，想通过注视，逼他主动说些宽慰的话。

他是好人，好人总该主动承诺。

我不知道该不该将我这样做的动机，归因为，我实在太寂寞。

他发现了我。

在我昏昏沉沉想着，就此死了，算不算得偿所愿的时候。

我说过，我没有什么自杀的念头。

也没有付出过什么自杀的行动。

我的自残，一直在我的可控范围内。

可我又不得不承认，我感到疲惫。

未来看起来毫无吸引力。

即使我明知，随着高考结束，我会很自然地脱离那个让我窒息的环境。

等到了大学，我会是自由的。

他们对我的影响，将变得微乎其微。

他们，于我而言，多年来被我视作不可逾越的大山的东西，终究会在我眼中不值一提。

我会认识到他们的弱小和不堪。