我说过，我惯会理表面的关系，饰演得让他们都相信我的乖巧和内敛。

所有的，那些经历，像是假的一样。

唔。

就好像我的经历都是莫须有一样的。

可是在那些时刻，每一个类似的时刻，我都到无法忍受。

我会乖乖地应答，告诉他我知了，会照的。

让这不要揣度达到了百分之百。

此上。我不到。

不是与生俱来的，而是后天形成的。

347

啊，哈啊。

346

后来我向我妈哭诉，不过这事情在别人看来只是无关痛的小事而已。

353

我后来觉得，有很大一分是年龄差距的原因。

344

“你在外面吗？”我冲着空气低声说了一句，其实没期待会有回答。

如果你没于我当时的情况，听到这些话是无伤大雅的。

我带上耳机，让俗的欧歌曲冲击着我的耳，可还是挡不住他仿佛念经的声音。

所以即使我有病，还是我被训斥了一顿。

为什么没办法和父母到这样呢？

原因是，既然我知他喝酒了，就应该让着他。

然后他说，他不想要那样的默契。

我也在想，我和我妈，从一开始那么亲密，到现在，到底是为什么？

其他的，就是一些观念的不同，她的节俭、不世俗，她很多时候算得上是清的，练字、看书这样雅的习惯。

甚至年代，卡在了不同的年代节上，以及我妈也不是一个喜接受新事的人。

甚至如果是放在更加以前的我，也是无伤大雅的。

354

他觉得自己说的句句在理，即使是以死为开的话，说我没有孝心的话。

——想想，她连我是同恋都不肯接受，更别提如今了男人这件事了。

如果我也能够一个在别人之中活动自如的人，我也不是非要自我隔绝。

“你平常和人接的时候，给他们送些礼。”

348

啊不，我似乎说好，不要对他胡思想了。

再加上，我妈总让我不要把别人的话放在心上，她总是劝我积极地生活。

如果我不用误解别人的意思、没有七想八想的习惯，我也不想有这些。

但他离开了之后，我还仿佛听到着他的声音，不停地传过来。

他也是这样想我吗？

345

这样结束对话。

喂，我要怎么到？

相似的年龄，共通的习惯，类似的病，为我们增加了不需要揣度的资本。

他最经常说的一句话是，想那么多啥。

他们不愿听，把我的过去和现在隔离开来，叫我不要想那么多。

“在啊，”莫群轻轻叩了叩门，“我可以去了？”

我会冲着门喊一声我听到了。

直到他狠命似的敲几声门，我才知他在问我听到了吗。

还有伴随着他的声音的，透着门过来的酒气和下酒菜的味。

哈啊。

对我来说，那是令人作呕的味。

他们却说，不要再调过去的事情了，不要活在过去里。

句句在理。

我想起莫群。

我这个时候，想莫群了。

没人去谅我，反而觉得我错了，他们如同受罪一样。

352

349

350

他是我百分之百可以不需要揣度的人。

我说了，后天形成的，是因为那些过去的事情！

所以后来即使继承了他喝酒的能耐，我也从来不会在喝酒的时候吃这满是油气的菜。

源源不绝。

351

如果我能够决定自己不要想那么多的话，我也不想因此恶化与别人的关系。