遗传下来的暴力因终于被唤醒。

我回到店里这一路手指都在无法控制的颤抖，因为太过于兴奋而不能停止。

我那天坐在店门，门的梧桐树投下清凉的树荫，光被叶切割的破碎，和那条一到午后就光斑驳的街一模一样。

“我不想我妈去死，所以你先去死吧。”

我明明把她从地狱解脱，她却留恋地狱的折磨。

我抹了抹嘴角的血迹，踢了踢脚下的人扬长离开。

这个时候如果有那个穿裙的小姑娘在就好了，我会拿石扔向她，她别别扭扭地瞪我一再忿忿不平地跺着脚离开。

可是没有。

我只是觉得心脏动变快，上似乎有使不完的力气，发狠的力度越是砸在别人上越是兴奋，中途有人上前来试图拦住我，但是怎么可能控制住发狂的怒犬呢？

来挑衅的人无一例外不满足了我扭曲的快，我在暴力当中汲取活着的养分。直到有一天

政教主任来抓我逃课，我翻墙跑去来不及细看几，大致记下来那个窗的位置，就飞快地跑开了。

个小男孩也从此消失了。我在少所待了几天就来了，我妈看我的神我看不懂。

自从那天里的暴戾因被唤醒之后，我总觉血当中沸腾着对于力量和疼痛的渴望。

他回吃惊地看着我，完毒极度亢奋的神状态让他球外凸，转过来两只胳膊挥舞着，活脱脱的瘾君模样。

我站在门后边看着我，我多希望这时候有个人来抱抱我，告诉我不要害怕，一切都已经结束了。

所有人对我爸的结果非常默契的闭不谈，对我也极其默契的恰当疏远。

“老就你妈来看看，让你们不长睛来揍我？”

第三次想杀我爸的时候，是他完毒着我妈的往墙上一下一下的发狠撞着的时候，我妈尖锐的哀号，撕心裂肺的求救和痛苦我到现在都能重新记起来。

第二次想杀我爸的时候，是在黑夜里我爸爬上我和的床，捂着我的嘴，把她拖到地上的时候。

猛烈的疼痛钻脑仁儿里，被尘封已久的恐惧铺天盖地般袭来，前挥舞着拳的男孩和记忆里的那个男人的形象重叠起来。

我飞快地把刀来，趁他的双手还没有掐上我的脖，又连续在他肚里了好几刀。

狂妄。自大。

也就是在第三次，我把厨房里刚刚切过西瓜的果刀了他的后背。

对于这从刀柄上传递而来的温度和鲜活的声音，我甚至有些迷恋。

有人说我是疯。

我是偶然发现她的，伏在桌上，歪着半眯着睛病恹恹的目光往窗外瞧。她和小时候长的虽然有些不同，但是可以辨认得来。

最后那钢折掉半，我抬看周围的人胆怯的神，好像在看一个神经病。

尖锐的金属劈开，时不时过骨。

我随手抓起地上废弃的钢，铁锈扎在我手里一阵发疼，不不顾朝那人的上劈过去。开骨裂的声音更加刺激大脑的神经，我像一只疯狗一样不不顾在一群男生中间撕咬、愤怒的嚎叫。

后来我妈毒被抓去了，我就只能去我家住。

我爸倒在地上的时候，嘴里呜呜咽咽说着什么我也听不清楚。只记得那晚刀落在地上清脆的声音，此起彼伏的警笛声，女人黏腻的哀号声。

当时我未满十四岁，我记得那段时间过的浑浑噩噩，我时而在警察局，时而在少所，时而在医院。场景不断变化，有时候是耐心的陈述，有时候是严厉的批评，更多的是听着我妈的泣。

我重新记起来那个让我对我疏远的理由：我死了我爸爸。

我第一次想杀我爸的时候，是我爸给我妈注毒品，在客厅里堂而皇之让他的许多朋友我妈的时候。

这个愿望在我上初中的时候实现了。

有一次年级打架我好奇就去瞧了瞧，结果有个人不明所以朝我挥起拳，打在我脸上登时疼的我前发黑。

有人对我敬而远之，自然就有人对我不屑一顾。

渐渐的有人认我是火烧人的那个女孩，有人知我隐晦且复杂的世，添油加醋不知怎么就变成了最不能招惹的那人。

“看你妈了个看。”