后来和阮清说到此事时，她惊讶的看着我

☆、徐一白自白（二）

是的，我确信，我她。也许你不信，但却是真的。这是我二十多年的人生里最好的一天，如果每次昏迷醒来后都有她陪伴我，悉心照料我，我想我愿意每天都昏迷。如果过去二十多年所受的一切苦难都是为了和她相遇，不重来多少次，我想我愿意承受这一切。

她是我的一切，我暗人生中最最好的骄，我愿意牺牲一切生生世世与她为伴。

我喜她，所以在她半夜来询问我时，我的心里满满都是愉悦，就算看不见她，只要她在我面前我就觉浑都溢满了光。

我是个有自卑、孤僻、暗又狠毒的人，遇见阮清之前，我一直不明白我活着的意义是什么？我为什么生在这个世上？

这几天我忧思郁结于，冲了个凉澡醒醒脑，哪知却发起了烧。我昏昏沉沉中觉到一骄现在我暗的梦里。等我醒来，屋里似有似无般飘散着她的气味，我以为自己怔了，知她来到我旁，我豁然发现前不再只有黑暗，更亮的是那通往太的璀璨路。

我觉得到，她温柔的视线、心疼的语气都是真心实意的。她若有似无的清幽香气，她糯苏甜的话语，她无微不至的滴照料，她所有的一切，都让我确信我她。

我这个人还真是多灾制，这么多次痛昏过去，也只有这一次醒来让我如坠天堂。

后续——

我最担心的事还是发生了，她知我是个瞎了，怎么办？我该怎么办？

我竭尽全力的掩盖自己是瞎的事情，我不想从她的中受到不屑、厌恶的视线，更不想从她的中听到恶心我、讨厌我的话语。所以当她再次来到我面前，质问我为何半夜发恼人的声音时，我由于内心的恐惧，害怕她发现我是个瞎，害怕她说更伤我心的话语，我声厉内荏的请她离开了。

我第一次见到阮清时，是在电梯里。我那时就知这个女孩会是我的妻，也许你不信，但这是真的，我的、我的思维、我的觉都告诉我，就是她了。

然而一切却不在我的意料之中，她没有不屑、厌恶的看我，也没有对我恶语相向。她反而劝着我、心疼着我。我有些茫然，更多的又是庆幸，真好，真的很好。

我一直认为我不该活在这个世上，我如此令人作呕的人不该污染整个世界。但是我不想死，因为我总觉得我的存在或许还有着什么特殊的意义。

把纸装信封里，我把信封偷偷放在了书房的书桌上，而这封信会带来的后果都与我无关了，我已经带着打包好的东西踏了真正的新生活。

至少，这样我们还是朋友……

，结尾我故意留了一个悬念——菲力到底是不是这个贵人的亲生孩。

俗话说，近朱者赤，近墨者黑。沉默也跟了我这么些年，它如此喜阮清我就知我的觉没错。

但是我讨厌别人怜悯的神，更讨厌那些嫉妒我好看却又对我的灾难幸灾乐祸的视线。我不愿接受别人的帮助，也不喜与人接，我就想沉默的过完这一生。所以我努力学习不用拐杖，我门必带墨镜来遮住自己呆板无神的双，这样就没有人知我是瞎了吧，我自欺欺人的如此想到。