看心理医生、吃药、去异国旅行，了大把的钞票之后，病情总算有所好转。

如果因为渴望温就和一个人在一起，或者产生自己还不错的幻觉而想要和谁试一试，最终都只会伤害到对方。

算起来，我这是为情所伤。这让我觉得很没面。

其中一个猎开的条件很不错，是一家世界五百公司营销总监的位置，起步薪是我之前公司的一五倍。

时隔半年我之所以又找周锐打炮，倒不是因为我了，而是有个不错的小伙向我示好，他是我一个朋友，我喜他，不想毁了我们的友谊。

我有半年的时间没有联系周锐。

我没告诉周锐我病了，炮友之间不需要知的太多，我病的是神又不是，我能想象得，就算周锐知了也只会暗自纳罕，并不会少我一次。

我太了解自己了，我在黑暗里待得太久，难免有渴望温的时候，我怕自己忘了我骨里的暗邪恶，控制不住地扑向光亮之，伤害一个无辜的好人。

表面上我是光鲜亮丽的英，可背地里我为了望卖灵魂。

我不喜光，光让我受限，我喜绵长的黑暗，可是如果我躲无可躲，比如在正午的光底下，那我只要打开台灯就会觉得安全，因为看着更亮的地方，我就会觉得自己仍然拥有无限的黑暗。我解释不清楚这心理，可能就是犯贱。

我不得到情，我只能和周锐在背地里偷情。

这关系算不算变态，但一定不健康，因为我切切实实地病了，我患上了抑郁症，我不仅没法正常的恋关系，还陷了自我否定、自我摧毁的死循环，周锐成了提醒我的疤。

于是每当我产生想和谁在一起的念，或者有人向我示好我恰巧内心也松动了的时候，我就去找周锐一炮。

因为这样我就会记得我有多么地无可救药。

我发现我这人不仅极端，而且矛盾。

货比三家之后我接受了这差事。

我有一不太好的预，而这个预在我职一个星期之后得到印证。

我不怕祸害他，因为他和我一样坏。

我生活在火之中，每一次的放纵过后带来的是极度的神自，我永远也成不了周锐那样的人。

病好之后我决定重新开始工作。我其实不缺钱，理财收益足够我养老，同声传译的收也足够我销，但我不能让自己就这么在家废着，我得去见人。

我简历刚发去半天，就有不少公司向我伸了橄榄枝，还有不少猎找上了我。

公司老总很神秘，听说是前任老总的太爷，刚上任，年轻有为风华正茂还单，公司里一众单男女对他都抱有不切实际的幻想，对，男女都有，因为据说他是个双儿，前几年为了一个男狐狸和前妻闹得沸沸扬扬，最后还离婚了，老爷气得差没把皇位传给他，这事儿公司层都知。