我还是喜从窗直直地望去。

他们家屋还是老式的瓦片，一片叠着一片的，刮大风也没见掉下来过，神奇的。

好吧，我想死，但是我不敢。我是个胆小鬼。

一是果刀先生好像对我的胆怯嗤之以鼻并表示了厌烦，二是上次忘记把果刀先生放回去，妈妈在我的桌上找到了它。虽然在她看来这也许就跟我拿了家里一张卫生纸一样平常，可是在她看向我桌上的果刀时我还是止不住的心脏狂。

别再胡思想了，闭上你的睛，放空，快睡觉。我的大脑对我下达了命令。

没几天就要开学了，上次期末考，我考的很差，倒数几名吧。家里人问我怎么堕落成这样了，我也不想的，但我的脑就是记不东西了。了理科班会更差吧，我可不明白那些平公式加速度什么的。哦，文科也不会好到哪里去。果然，我真的一无是。

我小声的回应，再等等，再等等嘛。

但我最近已经没有去拿果刀先生了。

刚刚是什么声音啊，猫叫吗？果然，就应该关窗的......

每天翻阅一次遗书再行修改好像成为了惯例。

妈妈会看吗，写在最后一页的，会不会有难发现？要是妈妈看到的时候，我还没死怎么办？会不会很尴尬啊，我好像真矫情的。

门呢？我的房门锁了吗？他们总是喜直接走来，所以我经常被吓到。哦对了，要是我在梦里猝死了，说不定他们可以直接来抬走我的尸，会方便一吧。在梦里死掉的话，不会痛吧。

我很喜看着他们家的屋和柳树发呆，尤其是在正午的时候，因为那个时候天最蓝。

可是活着我也很痛苦啊，这可真是矛盾，我的脑说。

还没关窗呢，我想，明早会不会被那些小孩吵醒啊。啧，他们为什么总是那么有活力，好想捉住然后爆揍一顿，真的超级讨厌那些在一起的笑声。

对面那人家前年搬去大城市了，很少回来。他们家门了两颗柳树，不知是什么时候的，我有记忆的时候它们就在那儿了，垂着长长的枝条。

我的窗下面是个小院，傍晚的时候和老太太们很喜在院里广场舞。有时候我会觉得很燥，尤其在我专心修改遗书的时候。好运来真的很不符合我的心境。可是我又不能冲下去把她们的音响砸烂，我是个好孩。没办法，在心里咒几句吧。

果刀先生都烦了我，我能听见它向我咆哮，喂，你到底死不死啊！

今年夏天可真啊，一天到晚的还有蝉在不停地鸣叫，让人心烦。

也许和我之前看到的那些抑郁症患者比较，我还没那么痛苦。起码现在我对疼痛的恐惧还是大于死亡。

我把记载着遗书的小本平平整整放在了屉的最右边。

“你去死吧！”它怒吼。

我闭上睛，周围很安静，我可以听见自己的呼声。

好的，一无是，明天加自杀理由里。

我的屉里有很多东西，但是我还是一就可以看到这个漂亮的小本，妈妈也会吧。我知她经常翻我屉的。

贼心虚吧，我可能。