“我也好想妈妈。”我轻轻拽前人的衣服，希望得到回应。

但是我没有勇气再把它拿起来，我怕疼，也怕死得难看，所以这场旅途的终才是海，不是吗？

温柔的吻落在上，包容我所有的焦躁与不安，好得有些失真。

再次睁开睛的时候，我躺在床上，旁边坐着一个和哥哥很像的人。但他不是哥哥，我知。我是不是把他当作哥哥，我不知。

有时候我又想让这一切都快速了结，到底为什么非要这四件事情，为什么非要等一个月，说什么不留遗憾，说什么要等到和哥哥同一个日期，我是不是还是怕死，不然到底在拖延什么？

我望着那把划开阻隔贴箱的工刀，觉得它也能把我的手腕轻而易举地割开。

我又控制不住自己的情绪，发起狂来，拼命捶他，不择言地骂“狗男人”、“臭老”。

也许我应该放弃思考，欣然接受遇见姚逸一个变数就可以改变整个旅途，赖在他边就这么一直活在梦里。但是如果姚逸不愿意呢，如果有一天我们注定要分开呢，我要到那时候再接受哥哥已经不在的事实吗？

我翻起来坐在他上，和他对视的那一瞬间，泪却是控制不住地下来。

“别让我一个人……”啜泣声在哪里响起，又是在哪里结束？我说的每一句话，你真的能听到吗。

我用力去打面前的人，可他就像觉不到痛一样，没有一反应。

“生了我也不我，就知欺负我妈。”我胡地说着，想用去撞面前的人。

这是梦，这是梦，我想。

可是怒气最后都变成哭声，我用力去抱他，贴着他的，贴着他的面颊，用手去揽他的后背。

“不是说好要永远在一起吗？”其实你没有答应我吧，都是我自己幼稚的一厢情愿罢了。

毕竟，姚逸对我而言只是一个帮助我度过发情期的普通alpha，一个没有工作证的“义工”。只是恰巧是第一个，只是恰巧长得像哥哥。

“为什么要抛下我一个人？为什么不带着我一起走？”

我低埋在他肩上，用最小的声音说：“其实我不想去见父亲。”

……

父亲，于我而言不是尊称，只是生分的叫法。

蒙州的雨天气和着酒把我变成奇怪的人。

那我为什么要答应姚逸呆在他家里一周，明明第一次发情褪去以后就可以靠抑制剂扛过去；又为什么在今天下午主动提，明明已经几乎不受发情期的影响。只是因为在他边会让我产生哥哥还在的错觉吗？只是因为我认为沉溺能让我忘记痛苦吗？……那我不还是在逃避现实吗。

“妈会想我吗？妈妈现在在哪呢？”

剖析自己不是一件令人愉悦的事。我到痛裂。我分明站在这里，却觉周围的一切离我越来越远，无法碰。

脸突然被捧住。

受到面前的人有了动作，我突然愤怒起来，胡地抓他的衣领：“你是不是一直都讨厌我？是不是把我当累赘？”

“我讨厌你。”我听见自己的声音。

又开始了，上一次这么胡思想是在什么时候？这一次又是因什么而起，只是因为这杯酒、因为屋外的雨？还是因为我快要离开这里了，不论是去见妈妈，还是去程昭家见我的亲生父亲。妈妈的忌日、程昭的暑假，时间在促着我离开这里。

酒杯见底，玫瑰被无意识地嚼碎了烂在边，我靠着吧台，觉自己在一坠落。

所以我害怕沉默，所以我说别留下我一个人在房间里，所以我喜窒息、喜昏睡、喜，至少那时候我不用思考。

“我好想你，你能不能回来看看我？”面前的人沉默着，不回答我任何一个问题。

生更亲密的情关系——因为和我在一起没有未来；对于姚逸来说，又是因为什么呢？我没能找到答案，姚逸鲜少跟我提及有关他自己的事情，而我又不是个善于提问的人。

每一句提问都石沉大海，没有回答。

是这样对吗？