想毕，习惯沉沉唤了气，罢了罢了，便当这后，这诺大的李公馆，是为自己量打造的衣棺胄吧

但比嫉妒更刻的，是被埋已久的，在自己尚且年幼时就被泯灭的无力和无助。记忆中，自己从小到大就被输的思想便是我不是李鸣争，而是李家的大少爷，未来的当家人，是父亲为了守住他自己创立的事业，母亲为了掣肘离心的丈夫以及永远断不完的妾室所培养来的傀儡。要想让李家的产业万年长青，就必须拥有铁血手腕，不可惧怕，不可慈悲。自己上一次到害怕无助，应该是三岁那年，母亲当着我的面，将三姨太送给我的小白狗给活活打死。自那以后，我将自己的悲悯之心彻底丢弃，也是从那以后，我再也没有叫过她“娘”，而是唤她“母亲”。因为在那一刻，我看清了她早已摈弃了自己人中良善的一面。且我私以为，“母亲母亲”，亲者不亲，真的是好生讽刺。

有时夜里自己坐在窗边，望着窗外挂在枝的一明月，都说明月寄相思，思亲思友思故乡。但如今故土战火连天，血亲皆同陌路之辈，人终如指间沙握不住。

我看了一兰玉，五味杂陈。不得不承认，自己此刻心中是嫉妒的，这是继知兰玉曾经怀的那个孩是李聿青以后，我第二次会到这情绪。虽然我从未挑明对兰玉的心思，他也未对我表心迹，而且我从未迫他过什么。但我很清楚，我的私心在叫嚣着，期盼着兰玉永远都不要原谅李聿青，哪怕一丝一毫，最好是，永远都不要再见他。李聿青不用成日着面生活，可以随心所袒对兰玉的意，可以随时卸下一切负累守在兰玉边，而这一切都在反向对我一遍遍调复述着，我这辈都不能到像他这样，纵使我们生在同一个家，即便我对兰玉的情意丝毫不比他少半分。

看着自己两个弟弟在兰玉边周旋，以及他们两个之间剑弩张，一即发的气氛，自己在这一刻竟然觉从未如此地疲惫和无力过。自己也多想，离开那个冰冷的建筑，守在自己心之人的边，但每当自己脑海中闪过一丝这样的念，都有无数只无形的手用力把自己拖回到那个早已腐朽破败的坟墓之中去。自己终究不能孑然一，李家的重任在自己生那一刻起就已钉了我尚且稚脆弱的骨血，在隐秘的角落无声无息地吞噬着自己的灵魂。但自己好像又自始至终都是孑然一，亲者不亲，人不，耗尽一生所求之终究是飘飘然的无妄之，一捧尘埃，死后也带不走。

保留那份天真烂漫的无形保护伞。自己对这个小弟，是产生过羡慕之情的，但他一的枷锁由不得他浮上岸多瞧一那些世俗繁华，便会将他重新拉回到无尽渊。他没有时间，也没有机会，去肖想那些别人生时就拥有而自己这辈都不曾品尝过的温情，这是他的命数。