你不应该以自杀或是任何意外离开我。

我的思想不着边际，心底最狂的反常的情，最终还是我厌恶的重叠在一起。它们都是一样的在混和主观里呕了现状。

我好像是想自己的意识清晰一。

都是一样的，我从来都没确切地活在自己制造的幻境。

你质一直不太好，13岁的冬天扁桃炎复发得严重，给你了切除手术。

他的话语带着对过去的无限眷恋，你当时很害怕。一直求我快回来陪着你。他笑了下，我陪你了手术室。那时候多乖？一直一直、特别用力地攥着我的手，他靠在耳边说的话又轻又缓，怎么才过了两年，就敢自残自己肝外伤？他了气，像在压抑什么。

我以为我要有个难对付的妹妹，结果你刚生下来就特别亲近我，只因为我上有一你闻得到的味。

他的底从未有过的平和与沉静，没再抱着我。

我疲惫地闭上。

江鸾，他的语气很平稳，你早该被我死，在你四岁的时候。

不过你4岁的时候了件你哥很不喜的事情。

他笑着看我的样，鼓励，这样哥哥会开心，你也会越来越听清楚我的话。

我轻声问，第二个瓶呢。

给你的训诫、你自己领会到的这么多，现在是不是终于能明白？他平淡地像看我是陌生人，其实生与死之间并无太大区别，二者连贯、连接。今天你说死是最重要的事，明天生又是你最重要的事。他收了声，懒于再去解释。

不过当初你俩开我是，我给你眠了失忆，他语调轻轻的，所以你第一我的时候，非但没生气，反而很喜我。

空气里只剩我的泪砸在地板的脆烂。

··· ···眠失忆。

他唯一折磨的方式是让我活着，活着，自己恶心自己，自己去找答案。最后自己接受现实，自己好决定。

你没在国内，在你养父母长到了十岁，他呵笑了下，也不知你爸怎么听到的消息，居然能把你找回来。

却是很明显的恨意。

不好。我觉得耳朵轰隆，眯，地覆过去，须臾又无意识地想睁开。

我说，可不可请我们的铃铛，一自己的呢？她们这么可，你忍心她们不能一起快乐吗。

可他沉默地盯着我，神渗着淡淡的凉意，那在准备离开前的疏离、早好准备的平静。

这时候我忽然从他的底，看到自己的痛苦、在试图用脆弱来伪装的样。他平静的底反映的我。

你在说什么？

我在不知知觉间为自己了决定，我以为我还没有决定。

我张了张嘴，竭力的发声，却怎么也发不来。

··· ···

第三个瓶的结蹄组织，他垂贴着我的脖颈，这是送你去医院抢救时割下的坏死的一小分。

我记不清是哪天，我们在床上，后来我的意识已经有些错了。他轻声唤我，请我用手去自己的。

或许是某些记忆及到了某神经，你连我的教导都不听，在江家还会听谁的？他语气平平，我不想见到你。所以把你送了江家。

他垂，地面有三个瓶和漂浮的灰尘，你天生不了人，你贴着我耳边说的情话越多，我越觉得好笑。

同样的方式，他在我4岁离开他时就过。

他的手指顺着附上来，一节节抚摸我肝脏旁的那一截骨，我把它们都保存了起来了你的一小分。