生活在这个夜晚被撕开了一血的裂，凝聚成大黑，把所有人都卷去碾压——我生理学上的父亲死了，我的母亲变成了杀人的罪犯，把我变得下肮脏，把我的妹妹……我彻底失去她了。

我乞求Anna她们帮我找兼职。

我们开始了遥遥无期的无声冷战。

不过，我不在堂而皇之地跟她伸手要生活费。

你说过不会不要我的。

“，时在床上说的话，怎么还有人相信呢？”她笑着反诘。

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我永远不会在她的心里洗去肮脏的印记，无法再冰释前嫌，永远被挂在耻辱上鞭笞。

她是到了。

我屡次打开手机上和妈妈的聊天框，想了想，最终还是关掉了。

人生第一次，我想试着挣脱她，不想再成为活在他人上的寄生虫。

我望着怒意逐渐平复的女人。

闭上，面前不断现喻可意那张泪的脸。

我不知该什么才好，我看到她们同时陷癫狂纠缠撕打，心里唯一的祈祷就是——

但她杀死了我妹妹的母亲。

导师是个宽厚的中年妇女，或许是看了我的窘迫，在学期中途时，她主动找到我，要求我一份杂志的排版稿，并承诺会付一笔额定金，对当时的我而言宛如救命稻草。

可是我逃跑了，并且在两天后离开临州回了格拉斯哥。

因为你是我的妹妹，所以我可以全心地依赖你，你也会满足我所有的癖好。

“喻舟晚，有你这女儿，是我的耻辱。”

于是我同样无法到不恨自己。

从屉里拿药，是之前喻可意给我准备的，为了防止我在自缚时受伤。

再次醒来，我从冰冷的地板上爬起。

离付清房租还差的很远，甚至不够让人挑选晚上能吃什么，因为未来几天我需要上课汇报，没时间兼职。

在格拉斯哥，我就这么东拼西凑地活了下来。

摧毁了石云雅心里那个完女孩之后，剩下的那个喻舟晚该怎么办呢？

算是对我的惩罚。

“如果再来给你一次机会呢？”喻可意说。

快结束吧。

我面前现了哭泣的喻可意，她站在那儿，手在不停地血，她为自己泪，在哭诉着：

我想安她，夺下她手里的刀，把她抱在怀里。

四肢被衣袖得生疼，还没长好的血痂被磨破，黏在布料上。

“是她亲手杀了我的妈妈啊。”

为什么人可以在拥有母的同时那么残忍？

她会记得我吗？知我是她的“”吗？

替同学画设计作业，接各杂的设计单，在画室兼职……虽然时不时会被拖欠甚至不给费用，但林林总总攒下来是够活着了，生活至少没完全偏离轨，没穷困到要和homeless挤桥的地步。

我了解她。

但是我又想质问她——用力掐着她的脖质问她。

在英国生活的留学生，如果父母直接断供，会活得如履薄冰，随时可能神崩溃。

这是我的母亲。

结束就好了。

她不会把这件事透给其他人，因此我无论如何都可以继续读书，否则中途辍学只会二次损伤她的颜面。

喻舟晚依旧是那个在对峙里当鸵鸟的局外人，楼大厦在面前坍塌，依旧不知该如何行动才能挽回，哪怕是一砖一瓦。

妈妈没有阻拦，算是默认了。

我好害怕，害怕让她失望，害怕她动怒。

那我呢？

可这次不会结束了。

四肢麻木僵，旋即是火辣辣的疼痛。

GSA的视觉设计专业课程与team work都排得很满，且需要自己买设备材，能的零碎时间本很难凑成一份完整的兼职，我将自己不断地压缩再压缩，社和生活的成本被一减再减，尽量不去碰卡里的余额，它依旧每天飞快地减少。

小时候在百无聊赖中，我经常幻想这个见过一次的“妹妹”，想她穿什么样的衣服门，想她不会学钢琴时弹错音，会不会错这数学题，会喜养猫还是养狗……

不该是这样的。

上学了，”她累了，放下手里的东西，“我没必要去钱培养你这贱骨，我看到你都觉得脏。”

我该恨喻可意的，恨她拿我当游戏的筹码和赌注随意扔掉，恨她背弃了所有的诺言和亲密关系，把全的一切都毁掉了，把我人生前十八年苦心经营的东西全毁掉了——仅仅是为了让我的妈妈会痛苦。

我选择被动地承受她的怒火，祈祷着赶结束就好了，就像以往许多次我所的那样。

我第一次拿到的薪资是在二手书店当售货员，从下午一到六，每小时不到九英镑。

我被反锁在了屋里，就像小时候那样，该受冷落、关禁闭反省，然后向她大声忏悔。

昨晚在地上躺了一夜，最后是如何结束审问回到房间的，我记不清了。