喻可意……是还在生我的气吧。

我可以哄好她，告诉她我始终是需要她的。

镜里的我，脸上是意犹未尽地靡，泪顺着涨红的脸落到衣领里。

这样张开暴的姿势给谁看呢？

讨厌你这样的人，镜前里的人朝我吐唾沫，对我的恐惧嗤之以鼻，真下贱啊，你刚才抠得很吧？

不要变成一个被肮脏念控制的人。

但这个微不足的声音迅速被恐惧吞没了。

烈的不安全间接滋生了了没来由的怨恨，和无法得到又无比渴求的依赖纠缠在一起。

我知提什么要求她都会报复似的拒绝，可是她拒绝不了和我见面。

她们试着邀请我参加观星活动，并且细致地分好了每个人的工作。

衣服和手都被脏了，可我没有力气爬起来清理，任由镜里跌坐在地的人嘲讽的表情。

剧烈的砸门让我陡然醒过来，我看清了自己现在狼狈的模样。

“喻可意，我不要！”

一个因为听到妹妹的声音就忍不住要自发望的变态吗？

只要见面就好了。

我渴望向喻可意索取，又不得不忍痛割舍了这贪婪。

我吃了药之后冷静下来，我想和喻可意说对不起，我还是需要她，哪怕隔着虚拟的网线也是需要她的。

接连不断的砸门声促我必须要从自我厌弃沼泽里脱离，然而越拼命挣扎，我却控制不住越陷越。

没关系的，只要见面就好了。

不要。

讨厌控制不住望的人，尤其是像我这样有见不得光的怪癖的变态。

只要见面就好了。

“Jade，亲的，你怎么一直在里面，没事吧？”

想砸碎镜的念驱使我跌跌撞撞地站起，却发现这样的动作把自己丑陋的姿态展现得一览无遗。

我主动打电话，迟来地为她补上了那天被我行打断的phone sex。

我不知该如何抑制，只好任由自己在无能中嚎啕大哭。

我给喻可意发了一条观星指南的邀请，试着与她和好。

可是她早已挂断了电话。

原本就不算清醒的脑更加沉重，无法组织好完整的语言，反复萦绕着的只有“喻可意”三个字，全的脑细胞都用于想象她，一落着坐在地上。

我用镇定的语气回答她，在清洗上的脏污时，心中对自己的厌弃达到峰。

莫名的不安和恐惧席卷，在我没有来得及提防的情况下迅速吞没。

我服从了你的命令，然后呢？接下来的丑陋与不安为什么只有我自己面对？

我自己……什么都不到。

“嘿，里面有人吗？”

“不要……不要了……不能这样……”

不知该如何与她开，更不愿意回想起那天在镜里看到的场景，我用繁重的日常行程安排自我麻痹，仿佛逃避的时间足够长，便能够遗忘那一瞬间情绪决堤的崩溃。

为什么只有我一个人这样呢？

甚至忘记了电话那端的另一人存在。

她不主动说，可我能觉得到，她对我比之前更加冷淡。

你是谁？

不要看见我。

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我讨厌镜里的人，她的姿态与痴迷的面孔都让人讨厌。

你会等我，对吧？

我撑着池的边沿，掬一捧清洗脸，冷对碰，泪不受控制地下来。

不要看我。

换彼此的温，我们就可以解开不安和疏离带来的猜忌。

我用力关上门，放肆地容忍自己松懈，隐秘的从双间渗，我控制不住地将手指伸到双间，充血发胀的，呼之的快蔓延，我扶着墙才能站稳。

有个声音在和我说:你现在是喻舟晚，你可以告诉她——那个你最亲密的人，告诉她，你想要她把你抱在怀里，想要她贴在你耳边说你漂亮，可以继续下去，什么样的姿势都是迷人的。

我知自己是伤害到她了。

喻可意没有和我赌气，我们依旧像之前一样继续尽可能多地互换行程，可我依旧不敢放心，害怕再次伤害到她，尽有时候聊天的内容过于单调和无聊，于补偿心理，我依旧锲而不舍地持下去了。

我下了机票的“确认”键。

因为无法舍弃这最后的一条脆弱的纽带。

“嘘……，不要说话，我想跟你继续，好不好？”

想把喻可意压在下告诉她我一个人在异国他乡过得并不快乐，离开她之后我不敢去碰，我需要她告诉我这并不肮脏，允许我继续下去。

Anna和Daisy在那天之后贴心地陪伴在我边，没有对我情绪失控的原因过多追问。

“喜什么样的自呢？用什么样的动作？”