游晴再也没有来补习班，或许在那一天，她那积极主动又有些傲慢的个，即使告白失败了，却还是想最后挽留而跑去追刘彦廷，但却在某个街上看见我们在一起时，也许她便是在那个时刻意识到自己被背叛了，然后怨恨起我来，所以她才不再现。

停下来，当转变到绿灯号志、正想迈步伐时，有人从后面拉住我的手。

忽然之间我觉得有些恐惧，但却说不是因为什么，只是躲在棉被里希望这一切只是一场梦。

是刘彦廷，他似乎是跑过来，脸颊有些红。

我是如此自私的人，如果我不能够只自己，我就会被伤害到，这是过去我生存的方法。

即使婚后他也还是对我很好，甚至在我提还不想要孩时，他也没有迫我，只是一如往常的对我。

我的自私在他的面前化为一抹轻烟，他毫无保留的我，我也应该为他些什么，即使是像我这样的人。

悲愴奏鸣曲的第一乐章。

在诊间确认完后他就亲暱的抱住我说，就连医生也告诉我要确实的补充好量。

我一直等待，等到要论及婚嫁的那天，他都没有背叛的事。

他有一个，在我们结婚几年后，她就生了一个孩，一起吃饭时，偶尔会看见他抱着小外甥那副亲暱的模样，他无疑的是喜孩的，每当那个时候我又更加到愧疚。

但他为我的已经够多了。

他的表情很认真，似乎不是在开玩笑，但是在那样的情况下，忽然间我好像又回到了校园生活，这像是闹剧般的恶作剧却搭着另一个人的真心，这让我打从心底又厌恶起自己来。

我改变了心意，即使要承受生育对自己带来的负担，也想讨他心，当他知我想要孩时，他开心的一把抱起我，看他那副开心的模样，我觉得自己了对的事。

刘彦廷的追求持续了一阵，最后我才真正答应与他往。

不知是不是因为上天受到我的决心，半年后就让我的怀。

当下我没有回应，他也没有迫我回应，只是请求我给他一次追求的机会然后就走了。

但现在现了一个我比他自己还多的人，他试图剥去那一层一层我用来保护自己的厚茧，但他还是没发现到我内心的另一面，那个连我都害怕而死死藏住的一面。

我想问他游晴呢，但却又觉得这么问似乎有些多馀，而他也还在着气，我们都没有说话，只是站在街上，旁的行人看了我们一后就走了。

没有任何心计和计较，也没有任何谩骂、冷漠人的言语现，他是这么好的人，好到像是上天故意派来折磨我的人。

之后我问过他原因，他说是因为在听过我弹奏那首曲时所的情而喜上我。

但是到了週六，游晴没有现，才让我意识到一切的现实。

那天晚上我躺在床上翻来覆去却还是睡不着，并不是因为被他喜而觉得兴奋到无法睡，而是思考自己的所行为究竟是哪里错了。

他放开我的手，然后突如其来的向我告白。

过去的梦魘又回来了，好像死死掐住我的脖般，难以呼。

「并不是谁弹都能给我有那觉，我已经的被你所打动。」

他很温柔又很专情也很善良，他的一切我都比不上......虽然说这个比较是如此多馀，但是我的格已经变得如此扭曲，越是在这么好的一个人边，我越是到自卑，有时甚至希望他能够轨别的女人，也许那样我才能好过一，虽然那样我可能到伤心失望，但比起对自己失望是来的好......可他从来就不是那人。

为什么不是游晴？

我想原因大概如此，即使她在那时误会了，但之后的一切却是如她所想。

内疚只佔了一，更多的时间是在审视刘彦廷这个看似完的人，原以为他其实内里是个浪只是想往一下、玩玩而已的那人，但相下来后我却发现他并不是我想的那样。

但因为孩，我还是把那些吃肚里，然后停止之前的运动，专心的在调养，在那过程里我自然的又胖了起来

「看来要帮你准备好料的了，你想吃什么尽量告诉我，我会好好把你喂胖，你实在太瘦了。」