我忍不住一下哭了声音，我不知为什么，邹阁臣的一句对不起会让我觉得自己错了，追求真理的人只认真理，心怀执念的人只认自己，不是么？

我突然察觉到，我真的是蠢透了。

我受到了一来自心底的，从未有过的破败，他要的，我有的，大概就只有他的孩了。

我还想说些什么，却一个字也找不来，黑夜静悄悄的，我烦躁的用手指用力抓住发，从传来的清晰的疼痛让人有些清醒，所以心中的烦愈加清晰，我几乎是有些自的用力，一下疼得有些麻木了。

邹阁臣没有言语，许久他才松开我的手臂将我箍怀里，“你没错，你什么都是我罪有应得。”

我想了很多，最终还是没有勇气说下去，人有时候真的懦弱的可怕，哪怕我知邹阁臣的答案，可我还是我不想听到邹阁臣的回答，因为我想，在很多年后，在我想起这些事情

他没有对不起我，只是我一直信以为真的觉得，他应该对我好。

他说，对不起。

手臂被邹阁臣用力控住，我被迫松了手，发糟糟的散落着，我抑制不住的掉泪来，“对不起，我不该这样报复你。”

邹阁臣也坐起来，却并没有开灯，我的心里极了，这一次，我想是我错了，“对不起。”

可是他又能欠我多久呢？

邹阁臣伸手从后面将我搂过去，我僵着一动没动，邹阁臣从后面靠近我，在我耳边轻轻的说了一句，“对不起。”

一动不动，突然发现浴室的声仿已经不知在什么时候停止了，而从那小透过来的光，一瞬间就没有了。

邹阁臣也许是真的歉疚，可是也我清楚的知，无论我怎么用力的去把握它，它都不会长久的，我和邹阁臣，终究是走不远了。

“你看我们两个，你这样不喜我，我也这样不开心。”夜里静悄悄的，什么都觉不到了，耳朵被堵住了，睛被蒙蔽了，那一刻我只想把我想说的全说来，“邹阁臣，对余生没有期待的日，真的是度日如年，我现在一都不怨恨你，我只是难过，我只想一个人。”

那为什么这一刻，我会觉得我错了。

被他箍的的，心里突然间的清明并颓败下来，终究我就是错了，而他此时此刻这样的宽宏，只是因为他觉得他还欠着我的。

他的声音那样轻，但却像一颗重弹似的，一下就砸到了心底里最薄弱的地方，我突然开始后悔，后悔我是这样心积虑的报复他。

我想或许是邹阁臣洗过澡回去了，刚想从被里钻来，下一秒就是被被掀开一角，然后就是后的地方凹陷下去。

更何况除去事情的源，他没有一欠我的，甚至他还担负起了孤儿院的职责，是我欠他的，是我揣着恨他一辈的心才觉得他这一切都是理所当然。还有他对我不好，我也是这一刻才明白，他凭什么要对我好呢？

也许等到某一天他走掉去寻找他心的姑娘，还不如，我把决定的漂亮

我挣开邹阁臣坐起来，心脏像是被一层凡士林包裹的严严实实，周围的黑暗也格外的摄人，“对不起。”

我定定的去看着他的脸，心绪万千，可咬咬牙还是说，“孩生下来以后，你就让我走吧。”